Я так устал.

Я не сдаюсь только потому, что перебираю в голове новые мотивационные крючки, за которые можно цепляться.

Когда цепляться не за что, я придумываю новые.

Я на 99% уверен, что у меня СДВ, преимущественно Невнимательный Тип. Я не просто рассеянный. Это боль разума.

—

С простыми задачами я справляюсь кое-как (отвезти доставку, выйти на нужной остановке, разобраться в маршруте, и т. д).

С трудными задачами, типа провести исследование ЕЕГ + айтрекинг, я справляюсь более-менее нормально, когда я день перед заданием прокручиваю в голове 10 раз весь алгоритм действий, а потом делаю эту процедуру регулярно, раза 4 в неделю, и мой мозг не сильно загружен ничем остальным: стрессом, информацией, подавленным состоянием.

Без стресса я медлительный, со стрессом я когда собранный, когда отчаявшийся.

—

У меня было 3 попытки самоубийства в 17 лет из-за сильной игровой зависимости, невозможности контролировать эту тягу и своё нежелание учиться в лицее.

Мне нравилось программирование и дизайн, я хотел помогать стране и пойти в политологи, хотел быть пиарщиком, учителем истории, придумывал фэнтези и фантастические истории, думал стать писателем — но это всё поверхностно, я не уделял ничему достаточно времени. Не хватало стабильного желания, осознанности, а самое главное, как я считаю — ресурса.

Меня не хватало и на серьёзное развитие, и на обучение в лицее. У меня была тёмно-депрессивная обстановка, мы жили бедно, у меня была куча психологических проблем, и от всего хотелось спрятаться в свой игровой мир, где я мог быть значимым и увидеть плоды своих действий.

—

После метаний политология-музыка-копирайт-биология, я поступил в вуз. Я учил экзамены полгода, страница за полчаса. Сам того не зная, я делал кучу штук которые помогают при СДВ: жесткий распорядок дня, игровая система баллов, с уровнями развития, спорт, Pomodoro, четкий план.

Сейчас мне 23, я закончил 3 курс института.

—

Я понял что не уеду за границу из-за моей криворукости в лабе, из-за того что плохо воспринимаю английский на слух, из-за того что моих ресурсов не хватило.

Я учился много, отвлекался, снова читал, отвлекался, снова читал, высиживал и зубрил, учил с помощью мнемотехники, списывал, у меня была хорошая поддерживающая среда.

Но надо было еще работать в лабе, делать публикации, учить английский регулярно, а я это не успевал, меня выламывало на какие-то Непоседские занятия или я просто лежал трупом по полдня.

Я перестал верить в перспективы. Я поискал работу по специальности в моей стране — но там везде нужна расторопность либо платят ну очень мало при больших умственных затратах.

—

Это всё было год назад, после 2 курса.

Я послушал знакомых, что если делаешь на родине бизнес или программируешь, то за одинаковое время заработаешь больше, чем за границей ученым. Плюс у меня есть знакомые программисты моего возраста, которые могут меня направить.

И меня ломануло. Меня и мою бедную голову, и так в течение 2-х лет обучения изредка, но очень отчетливо тянуло в какие-то “новые, интересные” деятельности (например, бросить всё и перепоступить на филологию, поставить рекорд по запоминанию числа пи и т.д.) А тут совсем начало выламывать. Меня охватила мысль, что вся прошлая деятельность, вся учеба не важна, что я сам себя развёл на странные мечты и ненужную работу. Девочки-одногруппницы, с которой я раньше запойно дружил, которая меня стабилизировала и возвращала в реальность, рядом уже не было.

И я решил, что стану крутым программистом, потому что мне так сказали 3 человека. Что у меня такое мышление и тип «информационного метаболизма», характер.

—

У меня сложная семья. На тот момент я очень устал от вечного недовольства мной, когда я очень старался, а этого всё равно НЕдостаточно. Я устал бежать по ржавым гвоздям за призраками, так что я хотел немного пожить для своего удовольствия. Делал только то, что хочется. Знакомая напомнила мне, что я могу быть крутым писателем, что я уже писатель, посоветовала фильм «Патерсон».

Я вдохновился и месяц, везде где мог, писал записки о 16 богах, на основе соционики и типологии Майерс-Бриггс, у каждого из которых был свой мир, свой характер, способы взаимодействия с другими богами. Это было пронизано хорошей моралью и интересными диалогами, концепциями

Прошу заметить, что опять же, после комментария со стороны моё видение себя и моей цели изменилось; прошлые занятия обесценились и стали каким-то этапом, которому стоит отвалиться; новой занятие заполнило голову от рассвета до заката.

Я писал в метро на коленях, писал, пока шел, спотыкаясь об людей. Я ложился спать, а не спалось. Я вставал и шел писать заметки по рассказу ночью, без света, потому что родные спят.

Я накачивал себя энергий отовсюду, стал супер мега уверенным в себе, это чувствовалось.

Прогу, я, конечно же, отложил на потом, до лучших времён.

Нафантазировал себе большое будущее. Собирался дописать черновики, потом устроиться на работу, на учебу забить (ходить туда только для того, чтобы не вылететь).

Подзаработать, обеспечить себе денежную независимость, и, экономя, деньги, полгода сидеть и учиться проге.

Вроде неплохой план, да?

—

Потом… будучи в большом ресурсе, я начал искать работу. Мне казалось, я могу всё.

Я пошел на стажировку на повара, на зп в 2 раза больше, чем если у меня бы было, если бы я стал кандидатом наук по физиологии.

В первый день мне сказали, что это явно не твоё. Ты ничего не делаешь и ты криворукий.

Но я изучал обстановку и людей!

Это было существенно более важно и интересно — понять про каждого работника, какая он личность, в каких взаимоотношениях со всеми; как мне казалось, я напитывался их атмосферой, вливался в их Эфир; а для них казалось, что странный парень пришёл с бухты-барахты с нейробиологии стажироваться на повара по время учебы, стоит, втыкает, улыбается, а если что-то и делает, то медленно, криво и раза с 3 запоминает инструкции.

Потом, я сильно разозлился на себя, и начал дома упражняться в некоторых паттернах работы.

За следующие 2 дня я вырос, потом я выучил меню, и вот я уже, хоть и втыкал, но делал всё быстро, ловко, потому что делал одно и то же.

И я был в ресурсе. У меня получалось.

А потом меня решили перевести с горячки на бульон, и сказали — через 2 дня будем тебя оформлять.

Я почти закончил стажировку за 10 дней на горячке, и, хоть на меня кричали пару раз на бульоне, что я тупой, его я тоже освоил.

Кстати, 120-литровый котел я вычищал за полчаса-час, в то время как другие делали это за 1,5-2 часа.

Усталость для меня была как зуд, не больше. Я пел смешные песенки и выгребал сковородкой горячую, обжигающую пальцы смесь из больших костей, маслянистого бульона и снова костей, и ещё соревновался, сколько секунд пройдёт, прежде чем я завершу итерацию.

Они все охренели. Я освоил бульон за 4 дня. И я очень хотел остаться там.

Но я не настоял, и меня перевели на холодный отдел на другой ресторан, потому что сети так надо было перераспределить людей по точкам.

А там я поработал полдня…и мне сказали «пусть плохие мысли тебе не лезут в голову, братишка, но тебя отсюда переводят на суши, будешь сушистом? Как-то глупо складывается, но у нас здесь полный штат, оказывается».

И потом меня переводят на суши, где я учусь только полдня, потому что на точку позвонили и сказали, что на кухне не может быть больше 5 человек. Пообещали перезвонить, но не перезвонили.

В итоге, после того как я съездил туда 2 раза, мне сказали: прости, у нас полный штат поваров везде. Мы старались тебя запихнуть, но не вышло. Если освободится место, мы тебе позвоним. Собственно говоря, не позвонили.

Я не сильно грустил по этому поводу, и начал искать варианты дальше.
—

Я сильно ссорился с семьей, поэтому мне очень нужны были деньги, прямо вот сейчас. Плюс у меня была девушка из клуба поэтов. Так что я изредка посещал учебу и находил промежуточные заработки. Например, цветы доставлял.

Но-таки то, что реальность сбрила мои намерения, то, что я очень старался и непонятно из-за чего всё провалилось — не из-за моей ли неспособности и криворукости случайно?

Может, я слишком косячил, от меня хотели избавиться, но не хотели говорить? — вот из-за таких мыслей, время от времени приходящих, становилось хреново.

А мысли эти уходить не хотели. И если поверить в то, что причиной моего вылета стала моя криворукость, и что даже в большом ресурсе я из-за неё не устроился на работу — в моих глазах в который раз обесценивался весь Я.

—

Поссорился с девушкой. Был в стрессе жестком.

Мы расстались, я ходил как убитый 2 дня. Потом она мне сказала через время, что ни от кого не чувствовала такой любви, как от меня, будто это был реальный предмет, который можно было пощупать…но тогда она так не считала, а говорила так:

1) ей было тяжело видеть, как меня надо постоянно поддерживать, что я вечно в себе не уверен и недооцениваю себя

2) я даю ей много, а ей тяжело давать ей столько же, она чувствует себя должной и ей от этого плохо

3) у меня вечно нет денег, а она сама из богатой семьи, хотя сама почти не работала (считает, что мужчина Должен зарабатывать в 3 раза больше женщины или хотя бы обеспечивать сам себя).

—

Я был в стрессе. Я устроился на промоутера мобильной связи, потому что там ежедневные выплаты. Учил текст 2 дня, и не смог его выучить.

То есть без приколов. Я не мог заучить какие-то скучные, занудные, но элементарные вещи. Я зубрил вдоль и поперек, но хоть ты убейся.

Это было Очень странно, такое было впервые. Я не мог понять себя и свою память. В итоге отчаялся и забил. Впал в депру жесткую. Перед этим я еще взял в кредит смартфон (у меня был обычный тел), чтобы я мог работать в Uber доставке на велосипеде.

В итоге — у компании сумок не было, я не мог начать работать, пока их нет.

—

Потом аспирантка, которой я нравился, посоветовала мне репетиторство. А я уже ничего не помнил по биологии. Но я повторил все азы, несколько тем, и начал учить.

Долго не было заказов. Потом мне выпал заказ от человека, который ожидал репетитора крутого, за оплату в 3 раза больше, чем я просил.

На второй занятии они сказали, что уровень мой не подходит, довольно резко. Причина — у меня неструктурированные, сырые конспекты как у курицы лапой, где ничего нельзя вообще разобрать.

А я не посчитал это важным. Учитывая, что я очень рассчитывал уже на третью работу, я чуть не расплакался у них на пороге.

—

После этого я пошел сидеть в МaкДональдс, у меня начал Гореть Мозг.

Я снова задумался о самоубийстве, что вот какой ты на самом деле! Ничтожество, неумеха, никто!

Возбудил в себе веру в себя, а теперь череда неудач явно свидетельствует что что-то с тобой не так!

Я сидел, терпел эту боль, не поддавался ей, и рисовал сайт по уроку — к этому времени я решил, что я веб-дизайнер, потому что лучший друг сказал, что я уже много шарю про это, я когда-то хотел им стать, я когда-то этим занимался, а сейчас я смогу 20 часов подучиться и начать зарабатывать первые деньги.

Я ему поверил беспрекословно, потому что себе я не доверяю и вообще не знаю, как это.

Вообще и для ПРЛ, а не только СДВ характерна частая смена реальности, восприятия себя и того, что ты можешь и будешь делать в жизни, причём даже более частая.

Потом, после пары странных проблем с репетиторством, пары подстав подвернулся еще 1 ученик. Хух!

Сказали, что предыдущий учитель от него отказался, что он вообще ничего не знает, и что и очень нужен человек с горящими глазами.

Я подумал тогда: это идеальный вариант. Я буду делать всё, что могу, и меня будут ценить. Я на своём энтузиазме вытяну.

Я очень серьезно подготовился, набросал картинок, чтобы было понятно, что такое биология и что в ней бывает, а со следующего урока решил, что буду бить по конкретным темам. Just try!

И я пришел туда…а там такой апатичный парень, он путает буквы в словах, когда пишет, не может запомнить что я говорю.

У него СДВ тоже, я уверен сейчас. Но тогда я просто чувствовал его боль, чувствовал, что ему не помогает то, что я говорю, что я не умею донести ему информацию. А еще я чувствовал, как он меня обесценивает, скучает.

Это было ужасно.

Я чувствовал себя дилетантом и самозванцем. Я не мог понять — это я так плох или мы оба?

В конце занятия, которое я продлил сам бесплатно еще на 40 минут, я начал спрашивать, что ты помнишь? А он двух слов связать не может.

От мамы его ушел, со словами, что будем пробиваться. Но придя домой, я понял, что от меня потребуется огромное упорство и энергия — а сейчас Я сам в стрессе; и что, учитывая проезд к ученику и от него, и время на подготовку к занятиям, у меня по деньгам получится всего ничего.

А между тем парня надо будет бодрить, контролировать, накачивать уверенностью, находить подход, не смотреть на обесценивание — именно в то время в моей жизни, когда я обесценивался и так в своих глазах.

Плюс меня уже сильно и настойчиво клевала курсовая, которую я откладывал sooo long, рассчитывая быстренько сделать её за 15 дней.

Так что я отказался от ученика, написав ему, что проблема во мне и в уровне моих навыков. Кстати подумываю о том, чтобы написать ему и рассказать про СДВГ Лайф.

—

А потом началась кульминация всего действа. Я бы назвал это месяцем Ада.

Курсовая затянулась не на 2 недели, и не на 1-2 суток, как делали мои знакомые физики и советовали мне — «чё паришься? Та просто сдай и всё!» Оказалось, в наших институтах разный уровень требований к курсовым, — а на 1,2 месяца.

Я работал только над ней, прогуливал пары, сидел сутками. Я был очень сильно не в ресурсе, серфил научные англоязычные статьи, искал в них крупинки информации, собирал их и свою голову в кучу.

Думать было тяжело. Я чувствовал себя дебилом. Я забывал есть и рыдал. Всё сразу навалилось огромным железным комом в голове.

1) Испортил репутацию в вузе и угрожал другим людям.

2) Выпендривался и верил в себя, что сейчас я такой весь полубог, всё порешаю, а ничего не могу порешать, ни с работой, ни с учебой.

3) У меня нет ресурса, и мне очень стыдно за то, какой я дебил, ничего не соображаю.

4) Подключалось всё остальное, как репьи. Страх за себя, за то как я буду жить дальше. Мысли о том, что я всегда был такой — неудачник. Боль была такая, будто сердце засунули в мясорубку, а мозги в тиски.

—

Сестра меня сводила к психиатру.

Да, меня так накрыло, что уже просил о помощи не знаю как. Сестре было дурно от того, насколько депрессивно и мрачно я ей пишу о своих желаниях что-то с собой сделать.

Психиатр выписал транквилизаторы и антидепрессанты, от которых моя реальность не изменилась, а заблокировалась.

Боль, тревога, но зато моё тело и я сам стал напоминать себе разваренное тёплое мясо, отваливающееся от костей.

Мне было на всё плевать. Но я сдал курсач. Через страх, унижение, с опозданием, но сдал.

Мой лучший друг из института бегал со мной по мокрому от дождя к лесу и восстанавливал мою веру в жизнь, раскачивал меня, я бегал вместе с ним тоже, и смеялся. Еще 2-3 человека знают о моих парасуицидальных состояниях и поддерживают меня.

После сдачи курсовой я был в тихой, рассудительной эйфории, говорил долго с другом о том, как классно поймать этот момент, это восприятие жизни, и всегда оставаться в нём.

А на следующее утро, хотя я совсем не думал, что такое будет — мне снова ничего не хотелось и состояние разваренного мяса вернулось. Я просто лежал и всё.

—

Потом оказалось, что, хоть раньше я мечтал быть веб-дизайнером (помним разговор про веб-дизайн), сейчас рынок сильно переполнен, и там на 1 заказ на биржах, 20 желающих его выполнить, и что сейчас этих дизайнеров куча… сплошь и рядом. Я сильно разочаровался в себе и в мире в принципе в этот момент.

Я начал программировать. У меня был гиперфокус, пробуксовки, неверия в себя, туман мозга, озарения.

Но меня подкосило знатно, когда мне сказали, что мне для диплома надо набрать 23 человек на исследования с уровнем английского B1-B2, в общем долго объяснять, но работы еще на 2-3,5 месяца чистой работы! Это же просто треш!

А иначе я не сдам диплом, и соскочить я уже не могу. А теперь давайте добавим сюда обязательства по учебе, то, что я могу продуктивно заниматься 1, максимум 2 делами, иначе меня разрывает, и то, что мне нужно где-то подрабатывать…

Из-за комбинации “понимания” того, что меня убивает СДВ, и что простого и дешевого лечения нет, && необходимость собраться, найти и записать кучу людей на исследование, и что это отнимет у меня кучу крови, ВРЕМЕНИ на личное развитие, что еще дай бог чтобы СДВ не помешало мне стать прогером — меня накрыло серьезно.

—

Два дня назад я купил веревку, намылил её, связал петлю. Сейчас лежит у меня под кроватью.

Мне не страшно вообще. И не жалко.

Жалко только тогда, когда представляешь себя со стороны, страшно только за то, что будешь долго умирать, полчаса +.

В строймагазине меня дожидается другая веревка, скользит лучше, и подлиннее. Поеду заберу, раз купил.

—

Вчера я прочитал весь СДВГ-лайф. Выбрал для себя удобный планировщик LeaderTask, позаписывал туда все планы. Сделал распорядок дня. Продумал свою антиСДВГ диету. Снова начал медитировать. В планах бегах каждый вечер.

Утром сегодня не смог встать в назначенное время. Не знаю, почему. Испугался порядка, ответственности, будто он давит на меня. Это глупо, но я боюсь менять свою жизнь.

А если копнуть глубже — я боюсь жить . Я не хожу новых надежд, потому что осколки старых ранят меня.

Я не хочу боли и унижения за каждую ошибку, что я сделал. Кстати, психолог говорит, что мои частые чувства вины и стыда, когда меня не винят и не стыдят — это эмоции, привитые с детства.

—

Мама моя была сорванная, даже моей сестре угрожала что задушит ее, когда та будет спать — ну и как вы думаете, как она относилась к СДВГ? Она думала, что я специально не делаю то, что делать не могу, и была уверена, что ремень, оскорбления и побои это исправят.

«Тебя я в детстве слишком любила, а сыном я такой ошибки не допущу. Может, он не будет меня уважать, зато он будет меня бояться».

Даже я бы даже сказал, что мои жгучие стыд и вина за каждое СДВГ-шное дерьмо — это эмоции от мамы.

—

Тот период давно прошел, и сейчас меня поддерживают и любят. Но я себе нажелал столько зла за свою жизнь, что им можно двигать планеты.

Я откормил в себе какое-то альтер-эго, которое появляется только тогда, когда всё плохо; критикует меня за все неудачи; говорит мне, какое я нежизнеспособное ничтожество.

“Черный человек. Водит пальцем по мерзкой книге. И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монахом, Читает мне жизнь. Какого-то прохвоста и забулдыги» — из стихотворения Есенина.

—

Я знаю, что я не виноват, но когда это портит мою жизнь, когда я вижу мою частую нежизнеспособность, мне хочется залиться истерическим смехом. В таком отчаянии ты думаешь, что за что бы ты не хватался, тебе не жить, ты не выживешь, у тебя нет способностей.

Так я и думаю, либо просто не думаю об этом и делаю какие-то дела.

—

Нежизнь — это то, как я могу охарактеризовать свои 23 года блужданий. Это мой личный ад, моё лихолесье, которое остаётся невидимым для окружающих.

Как чудовище Амброза Бирса, с которым мужчина борется в поле. Оно невидимое, как радиация. И со стороны ты выглядишь сумасшедшим, который извивается, что-то выкрикивает, сопротивляется чему-то, что есть только в воображении, Господи, да у нас в стране две трети психологов и психиатров думают, что взрослого СДВГ нет!

Но они Считают. Они в своей профессиональной голове что-то Считают, и убедительно, уверительно рассказывают мне, что я сам выбрал так жить, ничем я не болен, я придумываю проблемы, лишь бы их придумывать.

И с ними же, очевидно, согласятся все, особенно родственники.

Этот как кричать без рта.

12/06/2019 А.Б.