Архив рубрики: Истории из жизни

Роман Савин
Монино детство. Новелла о 80-х
Посвящается моим одноклассникам и нашей второй маме, Валентине Матвеевне Бурштейн.
——————
Восьмидесятые. Небольшой подмосковный город. Старшеклассник Роман Монин и его друзья пытаются понять, по каким правилам живет этот мир. Кто друг, а кто враг. Есть ли в нем место правде, силе, любви. И если есть, то что со всем этим делать.
А начнется все ab ovo — от яйца. Ледяного яйца, которое прилетит в головы Лехе и Моне. И кажется, поставит все на свои места…
——————
Автор, продюсер и звукорежиссер: Роман Савин.
Читает Алексей Шмелёв (студия “Деловой звук”).
Художник: Сергей Корсун.
Редакторы: Екатерина Даньшина, Марина Латыш.
Корректор: Ольга Рыбина.
Идеи для рисунков: Сергей Корсун, Роман Савин.
Дизайн обложки: Роман Савин.
© Copyright 2021 by Roman Savin, text/audiobook. All rights reserved.
18+ (Мат, секс, драгз, рок-н-ролл).

Сооснователь Ридеро Дмитрий Сумин: О себе и преодолении СДВГ

09.12.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

Дорогие друзья, представляем вашем вниманию транскрипт выступления Дмитрия Сумина перед аудиторией клуба «СДВГ Лайф».

Транскрипт и редакция: Роман Савин.

Вступление

Друзья, приветствую вас!

Меня зовут Дмитрий, мне 42 года, и у меня СДВГ — Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности, хотя гиперактивность осталось глубоко в детстве.

Я хочу поделиться своим опытом, рассказать о проблемах, которые были у меня и о том, как я их решал.

Я бы очень хотел, чтобы двадцать лет назад кто-то поделился бы со мной теми знаниями о СДВГ, которые я накопил за несколько лет и которыми поделюсь с вами сегодня.

Скажу сразу, что я по-прежнему каждый день стараюсь учиться, стараюсь понимать как лучше компенсировать симптоматику СДВГ, так как это, как мы все мы знаем, “немножко” мешает жить.

Я не психотерапевт, поэтому относитесь с разумной долей скепсиса ко всему о чем я рассказываю, так как речь пойдет о вещах, которые помогли лично мне, и не факт, что они сработают для вас. Но я всё же надеюсь, что каждый присутствующий узнает что-то полезное для себя.

Как я узнал о своём СДВГ

Пару лет назад я прочитал книжку “Почему я отвлекаюсь” и буквально с первой же главы понял: “Господи, это же всё про меня написано!”.

Книга стала для меня настоящим открытием. Воистину бесценно узнать в сорокалетнем возрасте, что у тебя всю жизнь был СДВГ, что ты не ленивый раздолбай, что ты просто человек с определенным устройством мозга.

Когда я прочитал эту книгу от корки до корки, я подумал: “Наверное, как это часто бывает, когда начитался статей в интернете и поставил сам себе диагноз. Может быть это всё неправда.”

С огромным трудом я нашел психотерапевта в Москве, который работает со взрослым СДВГ, потому что в России СДВГ — это почему-то обычно именно детский диагноз, хотя во всём мире признано, что СДВГ бывает как у детей, так и у взрослых. Мы поговорили 15 минут и он сказал мне: “Да у Вас СДВГ, хотя Вы, конечно, хорошо скомпенсированы”.

Я воспринял слова терапевта о компенсации с большим скепсисом, так как я до сих пор отвлекаюсь и не доволен своим уровнем концентрации.

Потом я съездил в Израиль, прошел диагностику у психиатра, который специализируется именно на СДВГ, прошел компьютерный тест, мне еще раз поставили диагноз, и уже после переезда в Эстонию, я снова сходил к психиатру и снова получил такой же диагноз, так что я уже трижды подтвержденный СДВГ-шник.

Школа и так далее

Еще со школы я стал замечать, что со мной что-то не так. Начнем с того, что у меня есть дислексия и дисграфия, которые — частые спутники СДВГ. То есть я прекрасно знаю правила русского языка, но чтобы заметить опечатку мне нужно прочитать слово раз пять. Близких людей я сразу предупреждаю: я отношусь к вам с уважением и мне важно качество моего письма, но вот есть такая проблема.

Плюс в школе часто была такая ситуация: я ляпал ошибки в контрольной по математике и получал двойки, но при этом показывал отличные результаты на республиканской математической олимпиаде.

И ещё моя вечная история: начал-бросил, начал-бросил. Мне кажется, что в детстве я перезанимался всем, начиная от судо- и авиамоделизма до кружка радиоэлектроники.

Но, одновременно с этим, был и гиперфокус, то есть я мог засесть за математику и очнуться через пять часов, не заметив как пролетело время.

Школу я закончил, с этим проблем не было. Но реальные проблемы начались в университете, когда я понял, что все идет не так. Я поступил на мехмат МГУ, там была очень серьезная нагрузка и без компенсации симптомов СДВГ закончить университет было бы нереально. Несмотря на все это я успешно закончил мехмат, хотя это было совсем непросто.

В 21 год я основал компанию, которая работает до сих пор. Выиграл чемпионат России по шоссейно-кольцевым мотогонкам. У меня есть лицензия частного пилота, полученная в США. Я соучредитель компании Ридеро, которая стала крупнейшим онлайн издательством России, и в которой была издана книга Романа Савина “СДВГ Лайф”.

Я говорю это не к тому, что я крут, а к тому, что с СДВГ можно вполне нормально функционировать и я смог все это сделать без каких-либо фармацевтических препаратов.

Более того, у СДВГ есть свои плюсы, и в первую очередь — это умение работать в условиях большого стресса, когда нейротипичный человек теряется и не знает, что делать, СДВГшники воспринимают ситуацию проще и реагируют адекватнее. Кроме того, СДВГшники обладают способностью быстро вникнуть в вопрос и разобраться в совершенно новой для себя области.

Но, к сожалению, есть и огромные минусы. Хотя, конечно, все очень индивидуально — у каждого из нас проявляется что-то больше, что-то меньше, и я буду говорить про свой личный опыт.

Я уже упомянул о своей гиперактивности в школе, когда я просто не мог сидеть на одном месте, но самое главное — это все-же отвлекаемость. До сих пор отвлекаемость для меня — это самая серьезная проблема. Как, впрочем, и прокрастинация.

В изучение СДВГ меня заставила погрузиться сложность выполнения больших проектов. Какие-то маленькие задачи сделать просто, но, скажем, написать диплом или сделать многошаговый большой проект длиной в полгода — тут все идет намного хуже, чем хотелось бы. Но, думаю, это проблема не только у СДВГшек — у нейротипичных людей есть те же проблемы, просто в меньшей степени.

Безусловно, сам СДВГ разнообразен в проявлениях. Есть люди, которые могут сфокусироваться на две минуты, я же, когда еще не знал о СДВГ мог на силе воли сконцентрировать внимание не более, чем на десять минут, хотя сейчас, когда я овладел механизмами компенсации, это время намного увеличилось.

Так или иначе, в университете я понял, что без каких-то “костылей” я не справляюсь и я могу просто вылететь, так что пришлось браться за голову и я начал пробовать все подряд, оставляя то, что работало для меня. До сих пор, я пробую новые для себя вещи и открыт к новому для себя опыту.

Об осознанности

От СДВГшек часто можно услышать: “Все плохо, я ничего не успеваю, у меня на работе завал, у меня тридцать три хобби, мои дела в заброшенном состоянии, ужас, ужас, все очень плохо!”

Но именно эти слова “все плохо”, означают, что надежда есть: все действительно плохо только тогда, когда человек просто не замечает, что у него есть проблемы. Иными словами, первый шаг к решению проблемы — это признать, что она существует.

Мне кажется, что один из самых важных навыков — это организация цикла с положительной обратной связью. То есть сделать так, чтобы вы постоянно приближались к цели, пусть даже и с маленькой скоростью, но направление движения было бы правильным.

Если вы каждый день будете достигать результата всего на 1% лучше, чем вчера, то через год результат будет в 37 раз лучше, чем в самом начале.

Efficiency ADHD СДВГ

Сначала нужно понимать свои цели, например, “Я хочу сдать экзамен” или “Я хочу сделать это проект на работе” или “Я хочу сбросить пять килограммов”, т.е., должна быть конкретная цель.

Следующий шаг звучит просто, но он часто сложен в исполнении — это осознанность, способность честно сказать себе где я нахожусь сейчас. И как далеко это от моей конкретной цели. Уже на этом этапе у многих возникают трудности, так как часто сложно и неприятно признаться самому себе: “да, я нахожусь в заднице”. Тем не менее, если ты психологически защищаешься от реальности, то выбраться становится гораздо сложнее.

Когда появляется осознание того, где ты находишься, следующий шаг — это поиск конкретных инструментов, которые помогут стать ближе к цели. Самое сложное — это не просто найти такие инструменты, а использовать их на регулярной основе. Создать себе систему и придерживаться ей. И здесь нет какого-то секретного приема или знания. Чтобы что-то щелкнуло и все бы у тебя наладилось.

По своему личному опыту могу сказать, что наиболее реалистичный подход — это движение к цели маленькими шагами. Каждый день и в правильном направлении. В этом случае, все будет лучше, чем если бы этого движения не было.

О прокрастинации

Теперь давайте поговорим о прокрастинации. Сначала давайте признаем неприятную истину. Она заключается в том, что никогда не будет подходящего момента. Если вы, например, занимаетесь спортом, то вряд ли когда-то вы скажете себе: “Ах, как же я хочу выйти на пробежку этим дождливым, промозглым утром”. Суть в том, что подходящего момента не будет никогда, а значит действовать нужно прямо сейчас. Ждать нечего — просто держите это в голове.

Давайте я расскажу о методах борьбы с прокрастинацией. Один из самых эффективных — это тайм боксинг (time boxing). Вот как это работает:

Вы выбираете произвольный интервал времени, например, 5 минут. Я знаю, что самую неприятную и чудовищно скучную работу я могу делать пять минут. Не можете пять минут, делайте три минуты. Любой человек может писать курсовую, скажем, три минуты. Правда жизни состоит в том, что через три минуты вы, скорее всего, втянетесь и, спустя двадцать минут, осознаете, что вы сделали большой и важный кусок работы. Для работы с тайм боксингом, я держу на столе обыкновенный таймер. Начните с пяти минут. Главное — сдвинуться с мертвой точки, а потом все пойдет по инерции. Еще раз: самое важное — это просто сдвинуться с мертвой точки.

Любое действие, которое вам поможет — большое благо! Проснулись с утра — заправьте постель и вы уже молодец, вы уже сделали полезное дело и уже чувствуете позитивное подкрепление. Или, например, ледяной душ. Сначала неприятно, но постепенно ледяной душ входит в привычку и становится частью жизни.

Я уже говорил про осознанность. При прокрастинации нужно осознать свою мотивацию: “А что произойдет, если я не сделаю дело?”, “Что произойдет, если я не сяду писать отчет сегодня?”. Важно видеть “большую картину”: “Допустим, я не напишу отчет. Тогда у меня будет конфликт с начальником, будут проблемы, в конце года я не получу бонус.”

Иногда бывает так, что вы стали заниматься каким-то хобби и вы спрашиваете себя: “Что если я не овладею этим хобби, не научусь навыкам, чтобы развить себя?” Но нужно осознавать что произойдет, если вы не продвинетесь. Может быть это хобби вам уже надоело и не произойдет ничего страшного, если вы его просто забросите. Т.е., нужна осознанность во всех своих делах и если что-то совсем не идет, то может быть оно вам и не нужно.

Вот еще момент о прокрастинации. Когда нужно сделать какое-то важное, но скучное дело, всегда находится тысяча других дел: помыть посуду, ответить на емейл, разобрать фоточки, и т. д. Поэтому

я всегда держу на рабочем столе листок бумаги, куда я записываю все эти дела по мере того, как они приходят в голову. Уже в конце дня, продвинувшись в важных делах, я просматриваю этот список и вижу, что большинство вещей из него не представляют большой важности и могут или подождать или быть делегированы или не быть сделаны вовсе.

О рутине

Еще раз повторюсь: важна рутина. Когда ты уже привык к чему-то, например — к записи второстепенных дел, это делается на автомате. Например, ты начал писать скучный, но необходимый отчет. И очнулся через пару часов, когда ты уже смотришь на ютьюбе видео по истории древнего Египта. Что делать? Возведите в привычку, в рутину, использование таймера. Тогда максимум, что вы упустите — это те, например, двадцать минут, когда ваше внимание уплыло, так как таймер разбудит вас и напомнит об окончании очередного мини-цикла.

О сне

Очень важен сон. Если вы совсем не выспались, то будет гораздо сложнее концентрировать внимание и не отвлекаться. Есть много слип трекеров (sleep tracker), например, в виде кольца, которые помогают контролировать циклы сна и бодрствования.

О еде

Очень важна еда. Если вы выпьете восемь чашек кофе перед началом работы, то вас будет трясти от энергии, но сфокусировать внимание вам это не поможет. Если вы съедите много шоколада, то сначала вырастет уровень глюкозы в крови, а потом нужно ждать падения, что плохо отразится и на работе и на уровне энергии.

Т.е., для СДВГшников особо важны баланс и физическая форма.

О стрессе

Если стресс находится в норме, то его можно использовать как копинг стратегию (coping strategy). Если же стресс зашкаливает, то все начинает валиться из рук и ничего хорошего из этого не получится.

О медитации

Медитация — это тоже один из способов тренировать не отвлекаемость, умение фокусироваться. Это навык, который мы можем тренировать, как мышцы. Если начать бегать понемногу то можно прийти к полумарафону или даже пробежать марафон, но если у вас нет никакого опыта, то ни к чему хорошему резкая большая нагрузка не приведет.

О стимуляторах

И, соответственно, есть медикаменты. К сожалению россияне их лишены, так как в России запрещены к продаже стимуляторы, и в наличии есть только страттера и различные антидепрессанты. Живущим за пределами России доступны стимуляторы Риталин/Аддералл/Концерта, которые хорошо работают для людей с СДВГ, но даже стимуляторы не являются серебряной пулей или панацеей, и их нужно принимать под наблюдением врача, которых и пропишет.

О рабочем месте

Для людей с СДВГ очень важна среда. Ваше рабочее место не должно вас отвлекать. Если весь ваш стол завален бумажками или рядом резвятся дети, то вы всегда будете отвлекаться. На рабочем столе не должно быть ничего лишнего, а если мешают звуки, то можно надеть наушники с шумоподавлением или использовать беруши. У меня на рабочем столе минимум вещей: компьютер, таймер, ручка, блокнот и несколько керамических фигурок — о них через минуту.

Еще мне очень помогает музыка. 90% времени я работаю в наушниках и есть разные сайты, например, https://brain.fm/ или https://www.focusatwill.com/ , которые специализируются на музыке, помогающей фокусировать внимание. Здесь есть такой нюанс: музыка должна быть привычной, чтобы вы на нее в свою очередь не отвлекались.

Еще несколько слов о дофаминовом цикле. Важно получать позитивное подкрепление. Каждый раз, когда я не отвлекаясь заканчиваю 25 минутный рабочий спринт, я отставляю в сторону одну фигурку и в конце рабочего дня считаю эти фигурки и говорю себе: “Я сегодня был молодец!”. Это звучит глупо, но такое позитивное подкрепление работает хорошо. Если собрать определенное количество фигурок, то можно чем-то наградить себя, например, вкусной едой.

О рутине и отвлекаемости

Я, как и любой СДВГшник, могу потерять что угодно и когда угодно. Но если вы заводите место для ключей, например, рядом с дверью, то через неделю вы уже на автомате вешаете ключи туда и они уже больше не теряются. Точно так же можно делать и с другими вещами, например, завести папку для счетов — приходит счет, вы немедленно кладете его в папку, и когда счет нужно оплатить вы точно знаете где он и не тратите время на поиски. Паспорт должен лежать в одном и том же месте, чтобы выезжая в аэропорт, вы не метались по квартире, ища его.

Ещё о больших проектах

Мое путешествие началось с того, что я понял, что большие проекты у меня буксуют. Например, у меня было полгода на дипломную работу. Прошло четыре с половиной месяца и я знаю, что должен сесть за диплом, но ничего не происходит. За двадцать лет я пришел к такому золотому стандарту:

У меня есть список интересующих меня проектов, например пятнадцать. Конечно можно попробовать заниматься ими всеми, но из этого ничего не получится и этот разброс усилий означает, что у тебя плохо с приоритетами. На основании своего личного опыта, я вывел, что максимальный список проектов не может превышать семи, так как число семь — согласуется с мозгом даже на уровне запоминания телефона. Большинство может сразу же запомнить семь цифр, но восемь цифр могут запомнить лишь немногие.

Для каждого проекта я составляю список дел. Из этого списка я выбираю задачи над которыми я буду работать в течение недели: в зависимости от ситуации, я могу отдать приоритет каким-то проектам, а какие-то поставить на паузу. Из списка задач на неделю я составляю самый главный список: дела на сегодня. Дела на сегодня я всегда записываю в электронный блокнот Sony Digital Paper, так как в случае с электронными планировщиками задач, можно накидать невыполнимое количество пунктов, а в случае с бумажным листом или маленьким экраном, ты физически не можешь записать слишком много дел на одну страничку. Кроме того, когда список дел записан в блокноте, ты физически вычеркиваешь сделанные дела и твой прогресс всегда находится на твоем рабочем столе в зоне видимости.

Когда я выполняю задачи из моего блокнота, туда же я записываю неотложные вещи, которые возникают во время выполнения работы, вещи которые нужно обязательно сделать сегодня. Но я эти вещи не делаю, а делаю только то, что запланировал на сегодня.

Список дел назавтра я делаю вечером, чтобы утром приступить к работе и точно знать, какие задачи тебе предстоит выполнить. Если в течение дня появляются вещи, которые необходимо сделать сегодня, я вычеркиваю вещи, которые запланировал вчера и вписываю вещи, которые нужно сделать сегодня. Если нет плана дел на день, то уже с утра закопаешься с емейлами, расфокусируешься и составление плана на день будет затруднено.

Другими словами моя рутина:

Каждый вечер я составляю список дел на завтра
Раз в неделю, я составляю список дел на следующую неделю.

Об опасностях и сложностях

Первая сложность — это невнятно сформулированные задачи. Если задача, например, купить машину, то непонятно, что конкретно можно сделать. Если же задача позвонить в такой-то банк, такому-то человеку и оставить заявку на кредит, то это четкое и ясное поручение самому себе. Если у вас хватает концентрации на двадцать минут, то, если возможно, разбивайте задачи так, чтобы они не занимали больше двадцати минут.

Как бы вы не были готовы к работе, даже имея хороший список дел и инструменты для их выполнения, будьте готовы, что всё пойдет наперекосяк. Ничего страшного! Завтра будет новый день и даже самому жесткому авралу придет конец. Но если у вас есть четкая система, вектор работы будет идти в нужном направлении.

Списки дел и дисциплина — это всего лишь привычка. Она формируется за месяц. Если выдержишь месяц, то сформируется рутина и дальше будет гораздо проще ее выполнять.

Я очень рекомендую книгу “12 недель в году”, если вас интересуют техники выполнения больших проектов.

На сайте https://FreeFeed.net, волонтерском проекте, которым я занимаюсь есть группа по СДВГ, куда я складываю все заметки и инструменты, которые мне помогают в работе.

Самое главное

1. Обрести навыки самоорганизации, понимать где цель, где вы, какие инструменты использовать, обретение привычки. Даже один шаг в сторону цели — это уже благо.

2. Боритесь с искушением всё разом изменить. Например, одновременно бросить курить, отказаться от соцсетей, заняться спортом, сесть на диету и т. д. Это слишком много изменений и если они придут валом, то вы просто всё забросите и всё вернется на круги своя. Выберите одни или две важных цели и бейте по ним.

3. О целях

Цели должны быть:

Измеримые
Достижимые
Значимые

Будьте реалистами в отношении целей. У вас должны быть инструменты и ресурсы для их достижения. Например, цель похудеть на двадцать килограмм, не является четкой, четкой является цель: заниматься физкультурой четыре раза в неделю или использовать какую-то конкретную диету в течение тридцати дней, а

Ресурсы

“СДВГ Лайф или Записки из непоседского дома”
https://ridero.ru/books/sdvg_laif_ili_zapiski_iz_neposedskogo_doma/

Взрослый СДВГ, Детский СДВГ, Истории из жизни, Лайфхаки, СДВГ и карьера

Женский СДВГ: «В детском саду нянечка как-то привязала меня к стулу»

20.11.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

СДВГ ADHD Закат в Коста-Рике Синдром мне диагностировали в юности, в 12 лет.

Я с детства была гиперактивным ребенком — в детском саду нянечка как-то привязала меня к стулу и оставила пока другие дети играли на площадке, в школе учительница кинула в меня учебником, а в пионерском лагере я в основном ходила через строй детей которые кричали мне «позор» за мои выходки.

Сейчас когда я думаю об этом я понимаю, что меня прямо спас бы спорт — я мечтала быть акробатом в цирке кстати, но при моих интеллигентных родителях это было нереально и меня отправили в музыкальную школу играть на флейте (почему-то выбор был только между духовыми, думаю что-то вроде барабанов мне бы больше подошло)), но думаю классическое образование отца тут сыграло ключевую роль.

Отношения с родителями не складывались (сначала просто непонимание, непринятие, потом они от чего-то решили что мое непокорство нужно укрощать силой — до 20 лет я помню себя с устойчивыми суицидальными мыслями и попытками).

В 13 я начала сбегать из дома, в 14 окончательно. Я начала употреблять на улице — было все от легких галлюциногенов до самого отвратительного варева. С героина в 18 лет я слезла, сама осознав что сижу собственно не на нем, а на острых ощущениях от передоза, подходя все ближе к краю.

С детского же возраста у меня были совершенно нездоровые отношения с деньгами. Я воровала у родителей, родственников, а когда наконец перестала — стала брать кредиты.

С 18 лет я начала работать дизайнером, закончив компьютерные курсы. Но еще до 20-ти продолжала то с наркотиками, то с экстремальными увлечениями — например, бейс-джампинг с домов и подъемных кранов, плюс парашютный спорт.

А с 20 лет мой фокус переключился на учебу. Я начала много читать, несколько раз пыталась поступить в архитектурный, но ни разу не доходила до экзаменов, поступала во МХАТ, но не была принята — у меня какой-то панический страх экзаменов — вот я только что все помнила и готовилась несколько недель, а на экзамене я «обращаюсь» к области в голове, где были эти знания, а там пустая белая комната — ни-че-го…

Я начала заниматься разными практиками медитации, ездила на ретриты. Начала заниматься йогой и немного преподавать. Но все мои занятия отмечал какой-то фанатизм. Я могла например ходить на 3 двухчасовых занятия йогой в день на которых выкладывалась по полной.

Работа моя была такая же — прокрастинация или гиперфокус. Я могла прийти работать в новое место, начинала оставаться в офисе все дольше и дольше, потом с ночевками, а потом просто заболевала и звонила начальнику, что я так больше не могу и увольняюсь.

За это время я сменила наверно 10 квартир, нигде не задерживаясь из-за постоянных проблем с финансами, а может дело в тяге к смене мест — в детстве я минимум раз в полгода делала перестановку в комнате.

Потом я как-то поехала в Индию и осталась там на 4 года.

Это произошло случайно — после 3-х месяцев я просто выкинула обратный билет и написала всем заказчикам, что ищу удаленную работу. Денег в результате хватало ровно на то, чтобы жить там и через какое-то время я даже купила себе мотоцикл и путешествовала на нем по Гималаям.

Это наверно был самый радостный период моей жизни. Но переезды, прокрастинация и моя необязательность плохо сказались на работе и я вернулась в Москву, чтобы еще раз попробовать вернуться к учебе.

В Москве я стала сильно болеть и какое-то время, почти два года, была прикована к постели. Что это не выяснили до сих пор — после Индии думали то на паразитов то на опухоль в мозге, я побывала у лучших остеопатов и кинезеологов в Москве.

Параллельно я все же пошла на учебу по дизайну одежды, но хроническая усталость из-за болезни и мои проблемы с концентрации в результате привели к тому, что я начала принимать амфетамины. На последнем курсе я сдалась и бросила учебу на последнем семестре.

Мне диагностировали вирус Эпштейна — Барр и списали мою хроническую усталость на него, а так же оказалось, что часть моих симптомов, например, звон в ушах 24х7 и пятна в глазах, связаны с тем, что у меня смещение челюсти и мне нужна операция, которая снимет давление мышц на череп — это мне еще предстоит в следующем году.

И в этом смысле мне наверно повезло… уже 9-й год хроническая усталость снижает мою гиперактивность до активности нормального человека, но в начале мне это таким позитивным не казалось. Мне казалось что у меня отобрали всю жизнь. Я провалилась от ощущения себя супер-человеком и способности спать раз в три дня до невозможности в некоторые дни встать с постели.

За эти 9 лет я побывала во многих очень темных и страшных местах очень близко к краю.

Однако это заставило меня искать выход. Я начала ходить в группу «управления здоровьем» —организовал ее выходец из Сеченовского. Он скомбинировал современный подход с буддистским учением и чем-то еще.

Я поняла что формат мне в целом помогает, но отсутствием структуры и направления меня очень расфокусировало. И кто-то из этой же группы порекомендовал мне ВДА — 12-ти шаговая программа Взрослых Детей из Алкогольных или дисфункциональных семей.

На данный момент я второй год в программе ВДА и я впервые начала заботиться о себе. Именно тут, наблюдая за собой и слушая свои чувства и потребности, я увидела насколько сильно у меня проявляется СДВГ.

В этой программе я начала постепенно принимать себя такой, какая я есть и искать выход, точнее способы — я увидела, что «демонизирую» свою работу, а на самом-то деле в ней есть много плюсов и бонусов, если я с пониманием буду относиться к своиму состоянию. Ведь я работаю удаленно… дома… Я могу структурировать свое время сама, если просто буду делать работу не бегая по кругу прокрастинация-дедлайн, а с пониманием и бережностью к себе.

Еще я пошла в программу Анонимные Должники, чтобы разобраться с тем, что у меня происходит с финансами и сейчас нахожусь в обеих программах на 4 шаге. Инструменты этих программ сделали мою жизнь в разы легче. Я перестала постоянно бороться с собой.

Я все время думала, почему моя семья «дисфункциональная», если в ней не было алкоголиков???

Оказалось что дисфункция моей семьи — это СДВГ.

Я построила семейное древо и отметила всех у кого смогла предположить СДВГ… и это много, очень много людей.

И это очень грустный пример того, как недиагностированный СДВГ влияет на семью.

Что еще рассказать не знаю)) Благодаря 12-ти шаговой программе я медитирую уже 8 месяцев, 9-й регулярно, потому что организовала в ней группу по медитации — каждое утро… 8 месяцев… Для меня это невероятно. И сейчас я пошла на тренинг для преподавателей MBSR — Программа снижения стресса на основе майндфулнес.

Мне все еще очень тяжело даются какие-то вещи, в основном это связано с детскими травмами, сейчас я работаю с этими вопросами еще, посмотрим как пойдет… Но за последние два года стало реально легче — вернулся фокус к себе, появилось какое-то чувство самоценности, хотя с ним все еще туговато, конечно, периодами.

В целом я смирилась с тем что работа с СДВГ и последствиями — на всю жизнь, просто сейчас это более радостная и увлекательная работа.

— Д.Е.

Антидепрессанты, Взрослый СДВГ, Истории из жизни

А. Г.: Амфетамин XR, полет к звездам и другие стартапы

16.11.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

Амфетамин XR

Всё как в обычной жизни, только ты всегда паришь в полуметре над землёй.

Окрыленный успехом с Ципралексом, я обратился к неврологу которая специализируется на сдвг у взрослых и перепробовав кучу препаратов получил рецепт на 20 мг Амфетамина XR 12 часового действия.

И вновь произошло чудо!

Те кто видел фильм «Область тьмы», может примерно представить мои ощущения: внезапно хаос исчез, мир стал упорядоченным, туман рассеялся, страх пропал!

Мне вспомнилась фраза Роберта Уилсона — «впервые в жизни я не боюсь«!

Эффект наступил не так стремительно как в кино, а постепенно в течение некоторого времени после начала приема препарата.

Я давно уже подумывал об увольнении, а тут наконец решился, быстро уволился, съездил отдохнуть и «отсидел» две недели у моря, глядя на волны и решая куда податься дальше.

В принципе я планировал найти новую работу, которая в отличии от предыдущей оставляла бы мне хоть немного времени и сил для каких-то других занятий.

Но события начали развиваться неожиданно и вот я уже работаю над проектом «Телемедицины», который быстро превратился в перспективный стартап.

Лишь тот, кто достаточно настрадался от проклятой аббревиатуры СДВГ, может понять восторг который я испытывал день за днем!

Если представить гиперфокус как спортивный Феррари, то гиперфокус с амфетаминами это современный боевой истребитель!

Мозг под полным контролем, ясное сознание, идеальная работа памяти, стабильная мотивация и всё получается!!!

Для того чтобы разогнать мозг и преодолеть земное притяжение, я несколько раз в день врубал на полную громкость всевозможные «боевые» песни и бравурные марши.

Невролог с которой я был на постоянной связи, смеялась, что скоро я начну прокладку метро под океаном.

***

Я решил, что бывает ещё лучше и попросил её выписать 30мг вместо 20. Это была моя первая ошибка!!

Я ускорился до такой степени, что все вокруг начали казаться мне сонными тормозами, а ведь я собрал вокруг этого проекта кучу умных и успешных людей!

Как говорил позднее мой двоюродный брат (психиатр и успешный бизнесмен) — ты соображал быстрее, чем мы все вместе взятые!

А он и остальные участники всю жизнь очень быстро соображают!

Я был как стрела летящая к цели! Во мне бушевала веселая ярость, ведь впервые в жизни всё получалось как надо!

Нельзя сказать, что я был неосторожен — прекрасно помня о бесконечных прошлых падениях, я сверял каждый свой шаг с разными умными и успешными в своей области знакомыми — в отличии от денег, на людей мне везло всегда!

Как пел Высоцкий: «Четок, собран, напряжён и не лезет на рожон»

Моя уверенность в себе росла и я начал исправлять, а то и принудительно спасать друзей и знакомых.

Я превратился в терминатора, который ясно видит, что и как нужно делать правильно, и искренне недоумевает — почему окружающие такие медлительные, нерешительные и нерациональные?

Помня о годах проведенных в бесконечных сомнениях, я безапелляционно требовал от всех — прекратить игру в Гамлета, выбросить пластинку «Быть или не быть» и браться за дело!!

Я искренне не понимал: почему если надо сделать какие-то шаги для достижения цели, люди этого не делают? Ведь я же делаю!

Впервые в жизни я почувствовал, насколько мы СДВГ шники поставлены в неравные условия в сравнении с окружающими!

Я довольно быстро догадался, что 30мг это перебор и вернулся на 20, но было поздно — среди близких мне людей началась паника!

Племя наносит ответный удар

Если, например, один из членов семьи внезапно решит измениться, это вызовет возбуждение и тревогу среди остальных членов семьи. Такое явление известно семейным психиатрам: даже если происходящие изменения и являются желанными и долгожданными для остальных — например, алкоголик бросает пить, — они могут «дестабилизировать» всю семью, вплоть до того, что какой-нибудь другой ее член начнет испытывать клиническую депрессию, психосоматические симптомы или даже ударится в запой (как если бы семья «нуждалась» в алкоголике).

— Роберт Антон Уилсон

«Если весь этот проект ты соберешь в единую онлайн-платформу, её уже можно будет оценить в 6-10 миллионов долларов» сказал мне знакомый инвестор, которого я привлек как ментора.

От этих слов во мне переключилась очередная передача и за несколько минут я договорился о партнерстве со старым другом, под началом которого работают талантливые программисты в нескольких странах.

У Лукьяненко в «Ночном дозоре» описан маг-зеркало Виталий Рогоза, который перепрыгивал на новый уровень силы после каждого столкновения с противником.

Тоже самое происходило со мной.

Рассказ погибшего альпиниста

Первой признаки иррационального беспокойства начала проявлять моя жена, что было ей совершенно несвойственно.

«Тебя ничего не интересует, кроме твоего проекта!! Ты ни на кого не обращаешь внимания!» Мои попытки объяснить, что это временно, что впервые за многие годы у меня появился реальный шанс натолкнулись на стену глухого непонимания.

Как можно догадаться, терпения выслушивать всякие «глупости» у меня было совсем немного.

Лишь спустя многие месяцы я осознал уровень паники охватившей моих близких в то время!

За моей спиной зрел заговор, о котором я даже не подозревал! Звериным чутьем я ощущал, что что-то происходит, но мне было не до того.

К сожалению в моём проекте были задействованы несколько слишком близких мне людей.

***

Похоже, что мы не только говорим и мыслим высказываниями вроде «Джон — старый брюзга», но и будем по-настоящему сбиты с толку и даже напуганы, если Джон вдруг станет дружелюбным и великодушным.

— Р.А.Уилсон

«Ты мало спишь, ты беспрерывно работаешь, ты все время злой, у тебя будет нервный срыв» — пошел в атаку мой брат психиатр.

Первое время я проявлял ангельское терпение. Но давление начало усиливаться со всех сторон….

«Что вы все от меня хотите?» Пытался я воззвать к разуму своих близких — я не стою на краю крыши, я получаю удовольствие, даже когда на всех рычу — мне вообще нравится эта версия себя!!

«Я не мучаюсь сомнениями и самокопанием, а занят делом и если кто-то ведет себя как мудак, то впервые в жизни я не стесняюсь прямо ему об этом говорить, так что в этом плохого?»

Чуть позже я осознал, сколько невидимых ниточек связывает нас с окружающими людьми и стоит нам выбиться из привычного образа, в их головах начинают звенеть тревожные колокольчики и начинается иррациональная паника!

Не просто так людям, организациям или странам невероятно тяжело измениться!

Тысячи невидимых связей крепко удерживают сложную систему в состоянии привычного равновесия!

Любое внутреннее или внешнее воздействие, если оно не достигло некоей критической кризисной массы, будет нивелировано и погашено системой, с помощью разнообразных механизмов обратной связи.

Мозг изо всех сил противится изменениям, а «семейное бессознательное» и «внутренняя стая»( как любит выражаться повзрослевший А.Курпатов)» сопротивляются ещё сильнее!

Никогда не демонстрируйте вашим близким, произошедшие с вами чудесные метаморфозы!!

Дозируйте и растягивайте подачу нового себя на месяцы и годы!

Нам ошибочно кажется, что наши близкие только и мечтают о том дне, когда мы превратимся из гиперактивных/мечтательных растяп в нормальных и успешных индивидуумов — думая так, мы совершаем фатальную ошибку!

Они любят нас такими как мы есть, давно разложили нас по своим бессознательным классификациям, будут активно сопротивляться любым изменениям и плевать им на то чего мы сами от себя хотим!

Никакие амфетамины не выдержат совместной атаки самых близких нам людей!

У большинства из нас СДВГшников, за плечами долгая история бесконечных неудач и эти динамические стереотипы совсем нетрудно вновь запустить на полную катушку!

Когда-нибудь я опишу эту историю подробно — хватит на целый роман или киносценарий.

Если вы параноик — это ещё не значит, что за вами не следят

Попробуйте убедить человека, который находится на пике своих интеллектуальных возможностей, что всё это ему кажется, а на самом деле у него мания и он сумасшедший!

Сперва я смеялся — сила во мне бурлила как у молодого Тайсона в лучшие годы и я мнил себя непобедимым.

Потом я пытался приводить разумные доводы — звонил тем из партнеров, кто не был эмоционально вовлечен в эту истерику и спрашивал: «скажи мне честно, я адекватный?»

«Вроде да», отвечали мне со смехом «и результаты деятельности впечатляющие».

Но на моих близких это не производило никакого впечатления.

Если вас провозгласили сумасшедшим — каждое сказанное вами слово будет использовано против вас!

Меня так достали, что послав их всех подальше, я оставил телефон помощнице и сбежал в Одессу.

Я отоспался, нагулялся, открыл совершенно новый для себя мир подземных катакомб и даже договорился чтобы меня оставили там на пару часов в одиночестве — поразмышлять и помедитировать.

Абсолютная тишина, темнота и адреналин! Такой ясности мысли я никогда не испытывал!

Потом я путешествовал по местам своей юности, вновь подружился с одноклассниками которых не видел 30 лет, проехал по лесам и горам, городам и странам — в общем совершил классическое «Путешествие героя» по Джозефу Кембеллу.

***

Это не любовь

Это дикая охота на тебя

Стынет красный сок

Где-то далеко призывный клич трубят

— Канцлер Ги

Вернувшись и проведя мирные переговоры со всеми участниками, я решил что всё позади и с удвоенной энергией взялся за работу.

Но оказалось, что «противник» ничуть мне не поверил и просто сменил лобовую атаку на затяжную партизанскую войну.

Я засыпал партнёров разбросанных в четырех странах мотивирующими посланиями, а в моем тылу вовсю процветали саботаж и подрывная деятельность.

И это делалось конечно от всего сердца и с исключительно добрыми намерениями.

Я пытался втащить свою семью и команду на новый уровень благосостояния, а они как и родные Дон-Кихота хотели одного — вернуть меня домой чтобы сидел и не рыпался.

Мне снится, что твари с глазами как лампы, вцепились мне в крылья у самого неба и я рухнул нелепо как падший ангел

В конце концов коллектив победил — я растратил весь заряд своей магической силы на абсолютно бессмысленную внутреннюю борьбу.

В какой-то неуловимый момент иллюзия того что всё получается превратилась в свою полную противоположность.

Для меня всегда было невероятно важно играть в команде, чтобы рядом был хоть один человек разделяющий мои цели.

Это включало во мне турбо наддув и гиперфокус без всяких амфетаминов. А тут несмотря на то, что вокруг было много игроков, я понял, что остался на поле один!

Те кто видел пародию «300 еврейцев», особенно битву с королем Ксероксом, могут приблизительно представить мои ощущения.

Я довольно долго брыкался и барахтался — гораздо дольше чем во время любых предыдущих попыток, но в конце концов мои силы иссякли.

Хотя объективно всё шло неплохо — например мой проект приняли на известную программу продвижения медицинских стартапов, где большие люди предрекали мне хорошие шансы на успех, но сам я уже ничего не хотел.

Чудо закончилось!

Это было настолько нелогично, абсурдно и неожиданно, что я никак не мог взять в толк — что же произошло.

Только что я летел вверх и видел звёзды и вдруг лежу наполовину закопанный в мусорной куче!

Катастрофа Челленджера! Дракон пронзенный ледяным копьём короля ночи. Падший ангел.

Только помощь не пришла

Нас с тобою на*бали

Самым худшим было то, что вдруг исчезла эта внутренняя уверенность — «я могу»!

А без неё никуда. А куда без неё?

Полагаю, что именно Ципралекс и Амфетамины удержали меня на плаву, не позволив скатиться в настоящую депрессию.

Почти год я не мог переварить эту историю. В ней было замешано столько персонажей, сюжетных линий и неожиданных поворотов, что мой мозг просто не способен был проанализировать её целиком для выявления ключевых моментов.

Я не мог смириться с версией событий, которую транслировало мне моё ближайшее окружение — будто по совету безответственного доктора я обожрался амфетаминов, потерял связь с реальностью и пустился во все тяжкие.

Вроде как пришел на вечеринку, нажрался как свинья и учинил жуткий разгром.

А утром очнувшись с дикой головной болью, разглядывая окружающую разруху, со стыдом и ужасом должен признать, что ответственность за этот «Мальчишник в Вегасе» несёшь ты один.

К чести моих родных и близких, никто из них разу не попрекнул меня всем этим — все были рады приземлению «героя» на родной аэродром.

Но самое худшее было впереди — моя способность к какой либо продуктивной деятельности падала день ото дня. Я впал в летаргический сон.

В этом сне, я раз за разом пытался собрать из осколков какое-нибудь ресурсное состояние, но ничего путного не получалось.

Я бился как муха о невидимое для неё стекло, теряя силы с каждым ударом.

Тишину и темноту, адреналин и гипноз, йогу и медитации, злость и тестостерон, всевозможные эндорфины, скорость и амфетамины…я испытывал в разных вариантах и пропорциях.

Конструкция рассыпалась, гиперфокус не наступал.

Прыгнул с 200 метрового банджи — не помогло.

Правда бывали и короткие просветы. В один из таких просветов я думал о высказывании Линкольна:

―Дайте мне 6 часов, чтобы срубить дерево, и я потрачу 4 часа, на то, чтобы наточить топор.

И тут меня осенило, что является моим топором для осуществления любой успешной деятельности!

Единственной доступной мне вселенной — альфой и омегой моего мироощущения является мой не самый эффективный мозг.

Мозг! «Все ресурсы на мозг» решил я. Отточить инструмент!

Составил список вопросов на которые надо получить ответы, специалистов с которыми стоит посоветоваться, потенциально полезных навыков и процедур и принялся пошагово осуществлять этот план.

Так я (случайно) наткнулся на книгу «Почему я отвлекаюсь». Слезы текли по моему лицу, когда я читал истории пациентов — свои истории.

Меня диагностировали десять лет назад. С тех пор я имел дело с кучей мозгоправов разных специализаций и ни одна сволочь, не удосужилась объяснить мне, что мой СДВ это нечто на порядок более сложное и многогранное, чем просто проблема внимания затрудняющая формальное обучение.

Никто из этих горе-специалистов не соизволил порекомендовать мне как следует углубиться в этот вопрос и что-нибудь почитать.

Ничего, я как-нибудь озабочусь этим всерьёз и отправлю всем им доброе письмо с рекомендацией о смене рода деятельности!

Благо Джимейл не имеет привычки забывать ни один электронный адрес.

Теперь я серьезно взялся за свой СДВ! Одним из важных шагов на этом пути стала книга Романа Савина «СДВГ Лайф или Записки из непоседского дома» и присоединение к группе СДВГ лайф на Фейсбук.

Моё «путешествие героя» длилось уже около года, и мне по горло хватило магических встреч с врагами, мудрецами и мифическими чудовищами.

Мне казалось, что я уже пережил свою ритуальную смерть и возрождение, встречу с богиней и давно готов к ритуалу инициации.

Пора было возвращаться домой, но где обещанная мне волшебная награда?

Где магический эликсир, меч кладенец или что там положено в подобных случаях?

***

Ты есть в списке выживших,

твоё имя в нем первое

берег ближе чем кажется,

а ты намного сильней

— Флёр

И вот две недели назад до меня наконец то дошло!

Сомкнув ряды для этой благородной цели, моя «внутренняя стая» провела со мной важную разъяснительную работу — классическое обучение с отрицательным подкреплением!!

Сотни их слов, эмоций, осознанных и неосознанных жестов передали моему бессознательному чёткое метапослание: мы любим тебя добрым, мечтательным и безбашенным неудачником и нам совершенно не нужен зацикленный на своих целях терминатор, лишь отдаленно напоминающий нашего родного недотепу!

Моё бессознательное постепенно встроило эту конструкцию в повседневную жизнь, а сознание как обычно ничего не заметило.

Стоило мне немного разозлиться, ненадолго сосредоточиться или начать действовать, как повсюду загорались красным цветом предупреждающие надписи:

Опасно!!! Таким тебя никто не любит! Слишком высок риск остаться в одиночестве!

И я немедленно отступал!

Лишь осознав сию простую истину и расшифровав метапослание — я начал выздоравливать.

Пришла пора жизнеутверждающих метафор: Птица Феникс вновь возродившаяся из пепла (плагиат).

Мюнхаузен сумевший вытащить сам себя за волосы из болота!

Рокки вставший на ноги после очередного нокдауна.

Медоед очнувшийся после смертельного укуса кобры!

Ну что ж, теперь только вперёд, к новым приключениям, ошибкам и пускай наивной, но прекрасной вере в победу!

А.Г 14/11/2019

Антидепрессанты, Взрослый СДВГ, Истории из жизни

А.Г.: Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты

01.11.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

Друзья, мы продолжаем публикацию историй из жизни наших читателей. Присылайте свои истории на емейл roman@sdvglife.org и вступайте в нашу группу для взрослых СДВГшек на ФБ. Все истории публикуются анонимно и с разрешения авторов. С уважением, Роман Савин.

О злобных фармацевтических компаниях

Единственное образование, которое мне кое-как удалось получить — это в колледже альтернативной медицины. К тому же примерно с 20 лет я всё время посещал какие-то тренинги, курсы, альтернативных целителей, читал соответствующие книги, а также работал некоторое время в компании, специализирующейся на лечении альтернативной медициной.

Так что неприязнью к фармацевтическим гигантам, и нью-эйдж мифологией о вреде химии и пользе натуральной пищи был пропитан под завязку.

Окунувшись в «конвенциональную» медицину, я понял, что очередной раз бездумно поверил в красивую сказку.

Я сопровождал пациентов на очень сложных процедурах: пересадки костного мозга, сверхсложные операции, различные виды онкологии и реабилитации после аварий.

Наблюдал вблизи работу лучших врачей и пришел к выводу, что подозревать их в продвижении интересов фармакомпаний, также логично, как считать их агентами рептилоидов. По крайней, мере те врачи с которыми я работал, вкладывали нечеловеческие усилия для спасения каждого пациента!

А ещё, я видел как хорошо, когда существует нужное лекарство и что, происходит, когда его нет.

Конечно фармакомпании — это коммерческие организации, которые заинтересованы зарабатывать деньги, но, по крайней мере, в западных странах, за ними очень внимательно наблюдают множество различных контроллеров, стараясь максимально ограничить их воздействие на врачей и пациентов.

Пытаясь заработать деньги, они «заодно» спасают миллионы жизней.

Вершиной моего понимания стала встреча с чудесной красивой и умной девочкой 13-ти лет, и её любящими родителями, которые имели возможность лечить её в любой точке мира, но от её опухоли на сегодня просто не существует лекарств.

Я лично, слово в слово переводил им слова врача о том, что средний срок выживания при её заболевании — два года, и что остается только провести с ней как можно больше времени, пока есть такая возможность.

Спустя 2 года я полетел на её похороны в Киев.

Вот что происходит, когда не существует нужного лекарства!

Сегодня я придерживаюсь точки зрения британского врача Бена Голдакра автора книги «Обман в науке»:

Никакой альтернативной медицины не существует — только доказательная медицина может называться медициной!

Не имеет значения чем вы лечите — словом, химическим лекарством или лягушачьей слизью — вы должны доказать эффективность своего метода, желательно в двойных слепых экспериментах — иначе это не медицина, а плацебо.

Я уделил здесь столько внимания этому вопросу из-за ставшего в последнее время очень модным мифа — о вредных лекарствах ненужных прививках и подобной опасной ерунде.

А ведь подбор правильных лекарств может значительно упростить СДВГ жизнь.

Привези мне Санта антидепрессанты

Несколько лет назад, я занимался с коучем-психотерапевтом по поводу своего проекта, который пытался развивать в редкие, свободные от своей работы просветы.

И хотя проект прямо отвечал моим идеям фикс, мотивация у меня была не очень.

Случайно (опять это слово случайно) я спросил её — может мне попробовать антидепрессанты? На что она совершенно спокойно сказала — попробуй, некоторым это хорошо помогает.

Я отправился к врачу и получил рецепт на Ципралекс. И вот спустя пару недель произошло чудо:

утренние беспричинные страхи мучившие меня с 15 лет вдруг исчезли и с тех пор я просыпаюсь утром как нормальный человек!

Провалы настроения сгладились процентов на восемьдесят!

Решение оказалось невероятно тривиальным и всегда была у меня под носом, но я же умный — зачем мне простые решения?

Я же так люблю «в гамаке и стоя».

Сегодня на рынке существует пара десятков видов антидепрессантов — при наличии мотивации почти каждый может подобрать то, что ему идеально подходит.

Ципралекс невероятно повысил качество моей жизни — настолько, что я даже написал об этом стихотворение:

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Печальная красавица взглянула на меня:

«Давно я с нетерпением ждала этого дня,

Есть у меня вопрос к тебе,

стеснялась я, таилась,

Мне взгляда светлого как твой встречать не доводилось.

Всегда спокоен ты, с улыбкой

свет в душе и ясный взор,

Прошу, ты не сочти за глупость этот разговор.

Какую тайну жизни ты постиг?

В чем твой секрет?

Быть может Бога видел в просветленья миг?

Улыбку Будды? Знак с небес? Кто безмятежность тебе дарит ежедневно, ангел или бес?

Ты жил на диком острове средь волн тропических морей

иль медитировал в Тибете на вершинах гор средь ледников, снегов, монастырей?

В какой пустыне ты постился много дней?

Быть может ты великий йог философ иль мудрец? Откройся мне скорей!

Кто обучал тебя? Колдун, священник, каббалист? В каких старинных книгах твой секрет? Где ты нашел ответ?»

Я усмехнулся, сколько в мире есть клише

Как жить всегда с улыбкою в душе.

Я медировал, молился, пел и танцевал,

Среди раввинов мудрых и безумных сект

Напрасно лучик света я искал.

Никто из них не знает сей секрет.

Годами книги я скупал, не тратясь на еду и на одежду

из серии советов «Стань счастливым сам»,

Глупцам лишь дарящих напрасную надежду

Вся эта «мудрость» только порождает в голове бедлам

Секрет простым же оказался —

«Ципралекс»

в день десять миллиграмм!

Автор: А.Г.

Воспитание, Детский СДВГ, Истории из жизни

Юлия Верклова: Про подарочных и неподарочных детей

17.10.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

Автор: Юлия Верклова

Если бы у меня был только один ребенок, я бы носила белое пальто и считала себя гением педагогики. Шучу. Сразу упреждая вопрос «зачем вы это пишете»: хочу показать, что насилие не решает проблем, а усугубляет, и что детей лучше перелюбить, чем недолюбить.

У меня старший ребенок гений, а младший СДВГшка. Я утешаюсь тем, что в первом нет моей заслуги, а во втором – моей вины. Но, если глубже копать, то можно увидеть, что у меня оба с СДВГ, просто старшему никогда никто не ставил этого в вину.

Ему чертовски повезло с первой учительницей: она разрешала ему ходить по классу, перебивать ее на уроке, чтобы вставить какую-нибудь реплику из детской энциклопедии, прощала ему ужасный почерк и неправильно посчитанные клеточки сверху и слева. Она предупредила меня, чтобы я не фиксировалась на мелочах и не придиралась к ребенку. Она даже держала в шкафу пластилин специально для него: говорила, что детка лучше соображает, когда что-то мнет в руках… Сейчас он отличник в лучшей школе Москвы (и, кажется, России) — там все такие «странные», и в целом считается нормой ходить по классу и спорить с учителями. Он призер олимпиад и спортивных соревнований. Его просто всю жизнь хвалили.

Младшему не повезло. В первый класс он пошел в языковую гимназию. 1 сентября пошел, а 7 сентября мой муж попал в реанимацию. Все мои силы и время, естественно, ушли на спасение мужа. Учительницу я просто предупредила, что «дополнительные задания» с ребенком делать не могу, потому что в семье трагедия. Учительница приняла к сведению, что за ребенка никто не заступится – и терроризировала его изо всех сил: рвала тетради, ставила в угол за плохой почерк, ставила двойки (хотя в 1 классе оценки запрещены), высмеивала по любому поводу… Мой маленький стал агрессивным и истеричным, а я, занятая борьбой за выживание мужа, даже не могла вникнуть, в чем дело. Мне на него жаловались – я на него орала. На него орали все и везде: учителя в школе, мать дома, родители хороших детей на школьном дворе… Он был один против всего мира. Естественно, он превратился в монстра.

В конце года я потащила его не по психологам, а сразу по психиатрам, а потом на ПМПК. И там мне сказали, что ребенок нормальный, просто в диком стрессе. И что большинство детей под прессингом направляют агрессию на себя – грызут ногти, рвут волосы, кусают губы и писаются по ночам – и педагоги обычно довольны. А моему хватило витальных сил направить агрессию во вне – и это, конечно, никому не нравится.

СДВГ ему записали в карту. Я перевела его в дворовую школу. Мне потребовалось больше года, чтобы заобнимать его и снять агрессию. Любовь к учебе не удалось вернуть до сих пор, но, НЕ заставляя его делать уроки, я за 5 лет хотя бы смогла преодолеть стойкое отвращение к школе.

Уроки, кстати, оба моих мальчика делают урывками: старший зачастую в метро. Младший – прямо за обедом: ест борщ и высчитывает площадь квадрата, попутно пересказывая события в фортнайте. Я сначала возмущалась, а потом поняла, что лучше так, чем никак. СДВГшки не могут долго сосредоточиваться на чем-то одном, но постоянное переключение: суп-тетрадка-комп-попрыгать – вполне работающая схема (в нашем случае, по крайней мере). Я думаю, Юлий Цезарь тоже был СДВГшка…

Да я вот и сама: бросила статью на середине – и катаю пост для фейсбука. Нет у меня оснований требовать от ребенка усидчивости и сосредоточенности.

Получился пост как будто про уроки и усидчивость. Нет. На самом деле я пытаюсь сказать, что дети хамят и становятся агрессивными в ответ на занудство и нападки взрослых. Просто одни направляют агрессию на себя и становятся хорошими, но болезненными, а другие – во вне, и тогда их считают монстрами.

Истории из жизни

Истории из жизни: СДВГ, паркет, лепнина

10.08.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

СДВГшек избегает общество, это факт!

Виновато ли в этом общество? – Нет.

Виноваты ли в этом сами мы? – Тоже нет.

Так сложились обстоятельства, что у СДВГшек и нейротипичных людей взаимное недопонимание, и с этим надо как-то смириться.

У нас, СДВГшек, есть лишь один выход – быть собой и нести свои идеи обществу.

Мы редкие и ценные и не надо продавать себя на распродаже.

Из-за того, что всю свою жизнь мы видели в глазах общественности такую легкую, знаете, улыбку разочарования, мы не всегда понимали, что именно происходит и какой ответ мы получаем на наши действия.

В следствии этого непонимания, мы живем в постоянном рассинхроне — вроде сделали все хорошо, а на деле так всех достали, извели и вынули, что нас уже сторонятся. А мы всё ждем отклик! Где он? А мы ведь так старались. Знакомая история?

…

С самого раннего детства мамы и папы вроде бы и любят нас, но хронически от нас устают. В итоге мы не можем расшифровать обратную связь с миром и сколько бы ни старались, мы все равно чувствуем себя какими-то недоделанными.

Из-за этой ошибки восприятия и постоянного ожидания одобрения мы становимся похожими на бродячего пса, которому нужно подать косточку для полного счастья, но этот голод отвращает других от общения с нами.

Мы бросаемся на всех подряд, но как инопланетяне не можем понять друг друга, будто говорим на разных языках.

…

Каждый СДВГшка проживает самый болезненный и чудовищный аспект СДВГ – изоляцию от общества.

Я никого не могу в этом винить, сама грешу и избегаю СДВГшек, потому что мы ну очень напрягаем вселенную, создавая вокруг себя беспокойное энергетическое поле. Зато в нас целая переносная вселенная, андронный коллайдер как минимум!

Сейчас, после того как я прочитала книгу Романа Савина «СДВГ Лайф» и влилась в созданное вокруг нее сообщество, я понимаю, что да, наверное, терпеть меня моему окружению было совсем непросто.

Но факт остается фактом – отвержение общества, выплёвывание индивида из стаи это самое самое трудное, ведь вне общества в первобытном мире выжить было просто невозможно. Именно выжить!

От общества никуда не деться, с ним придется взаимодействовать, но выход только один – быть паркетом/лепниной, а не косплеить под дешевые заменители, чтобы влиться в стаю, ведь нас все равно выведут на чистую воду.

…

Однажды я зашла в московский клуб “13” и ахнула – клуб находился в здании старинного особняка и люди танцевали на мозаичном красивейшем паркете какого-то там века. Меня заверили, что паркет покрыт надежным слоем лака и его просто так не разрушить.

Я запомнила этот паркет навсегда, представила, что он видел и пережил, включая безумную Москву нулевых.

Им восхищались поколения, о нем ходят слухи и легенды… а ламинат просто выбрасывают, когда мода на него пройдет.

Когда в 90-е эти особняки начали сдавать под офисы, новые владельцы закрывали уникальные старинные лепнины бездушными потолками. Ради чего? Минутной моды? Из-за безвкусицы? Подумайте об этом.

Будем же ценить себя и не размениваться на ламинат и офисный потолок.

Но пасаран, товарищи!

— С. Б.

Взрослый СДВГ, Истории из жизни, Разное, СДВГ и карьера

Мужской СДВГ. Исповедь. «Я так устал»

12.06.2019 amigo468sdvg Оставить комментарий

Мужской СДВГ. Исповедь

Я так устал.

Я не сдаюсь только потому, что перебираю в голове новые мотивационные крючки, за которые можно цепляться.

Когда цепляться не за что, я придумываю новые.

Я на 99% уверен, что у меня СДВ, преимущественно Невнимательный Тип. Я не просто рассеянный. Это боль разума.

—

С простыми задачами я справляюсь кое-как (отвезти доставку, выйти на нужной остановке, разобраться в маршруте, и т. д).

С трудными задачами, типа провести исследование ЕЕГ + айтрекинг, я справляюсь более-менее нормально, когда я день перед заданием прокручиваю в голове 10 раз весь алгоритм действий, а потом делаю эту процедуру регулярно, раза 4 в неделю, и мой мозг не сильно загружен ничем остальным: стрессом, информацией, подавленным состоянием.

Без стресса я медлительный, со стрессом я когда собранный, когда отчаявшийся.

—

У меня было 3 попытки самоубийства в 17 лет из-за сильной игровой зависимости, невозможности контролировать эту тягу и своё нежелание учиться в лицее.

Мне нравилось программирование и дизайн, я хотел помогать стране и пойти в политологи, хотел быть пиарщиком, учителем истории, придумывал фэнтези и фантастические истории, думал стать писателем — но это всё поверхностно, я не уделял ничему достаточно времени. Не хватало стабильного желания, осознанности, а самое главное, как я считаю — ресурса.

Меня не хватало и на серьёзное развитие, и на обучение в лицее. У меня была тёмно-депрессивная обстановка, мы жили бедно, у меня была куча психологических проблем, и от всего хотелось спрятаться в свой игровой мир, где я мог быть значимым и увидеть плоды своих действий.

—

После метаний политология-музыка-копирайт-биология, я поступил в вуз. Я учил экзамены полгода, страница за полчаса. Сам того не зная, я делал кучу штук которые помогают при СДВ: жесткий распорядок дня, игровая система баллов, с уровнями развития, спорт, Pomodoro, четкий план.

Сейчас мне 23, я закончил 3 курс института.

—

Я понял что не уеду за границу из-за моей криворукости в лабе, из-за того что плохо воспринимаю английский на слух, из-за того что моих ресурсов не хватило.

Я учился много, отвлекался, снова читал, отвлекался, снова читал, высиживал и зубрил, учил с помощью мнемотехники, списывал, у меня была хорошая поддерживающая среда.

Но надо было еще работать в лабе, делать публикации, учить английский регулярно, а я это не успевал, меня выламывало на какие-то Непоседские занятия или я просто лежал трупом по полдня.

Я перестал верить в перспективы. Я поискал работу по специальности в моей стране — но там везде нужна расторопность либо платят ну очень мало при больших умственных затратах.

—

Это всё было год назад, после 2 курса.

Я послушал знакомых, что если делаешь на родине бизнес или программируешь, то за одинаковое время заработаешь больше, чем за границей ученым. Плюс у меня есть знакомые программисты моего возраста, которые могут меня направить.

И меня ломануло. Меня и мою бедную голову, и так в течение 2-х лет обучения изредка, но очень отчетливо тянуло в какие-то “новые, интересные” деятельности (например, бросить всё и перепоступить на филологию, поставить рекорд по запоминанию числа пи и т.д.) А тут совсем начало выламывать. Меня охватила мысль, что вся прошлая деятельность, вся учеба не важна, что я сам себя развёл на странные мечты и ненужную работу. Девочки-одногруппницы, с которой я раньше запойно дружил, которая меня стабилизировала и возвращала в реальность, рядом уже не было.

И я решил, что стану крутым программистом, потому что мне так сказали 3 человека. Что у меня такое мышление и тип «информационного метаболизма», характер.

—

У меня сложная семья. На тот момент я очень устал от вечного недовольства мной, когда я очень старался, а этого всё равно НЕдостаточно. Я устал бежать по ржавым гвоздям за призраками, так что я хотел немного пожить для своего удовольствия. Делал только то, что хочется. Знакомая напомнила мне, что я могу быть крутым писателем, что я уже писатель, посоветовала фильм «Патерсон».

Я вдохновился и месяц, везде где мог, писал записки о 16 богах, на основе соционики и типологии Майерс-Бриггс, у каждого из которых был свой мир, свой характер, способы взаимодействия с другими богами. Это было пронизано хорошей моралью и интересными диалогами, концепциями

Прошу заметить, что опять же, после комментария со стороны моё видение себя и моей цели изменилось; прошлые занятия обесценились и стали каким-то этапом, которому стоит отвалиться; новой занятие заполнило голову от рассвета до заката.

Я писал в метро на коленях, писал, пока шел, спотыкаясь об людей. Я ложился спать, а не спалось. Я вставал и шел писать заметки по рассказу ночью, без света, потому что родные спят.

Я накачивал себя энергий отовсюду, стал супер мега уверенным в себе, это чувствовалось.

Прогу, я, конечно же, отложил на потом, до лучших времён.

Нафантазировал себе большое будущее. Собирался дописать черновики, потом устроиться на работу, на учебу забить (ходить туда только для того, чтобы не вылететь).

Подзаработать, обеспечить себе денежную независимость, и, экономя, деньги, полгода сидеть и учиться проге.

Вроде неплохой план, да?

—

Потом… будучи в большом ресурсе, я начал искать работу. Мне казалось, я могу всё.

Я пошел на стажировку на повара, на зп в 2 раза больше, чем если у меня бы было, если бы я стал кандидатом наук по физиологии.

В первый день мне сказали, что это явно не твоё. Ты ничего не делаешь и ты криворукий.

Но я изучал обстановку и людей!

Это было существенно более важно и интересно — понять про каждого работника, какая он личность, в каких взаимоотношениях со всеми; как мне казалось, я напитывался их атмосферой, вливался в их Эфир; а для них казалось, что странный парень пришёл с бухты-барахты с нейробиологии стажироваться на повара по время учебы, стоит, втыкает, улыбается, а если что-то и делает, то медленно, криво и раза с 3 запоминает инструкции.

Потом, я сильно разозлился на себя, и начал дома упражняться в некоторых паттернах работы.

За следующие 2 дня я вырос, потом я выучил меню, и вот я уже, хоть и втыкал, но делал всё быстро, ловко, потому что делал одно и то же.

И я был в ресурсе. У меня получалось.

А потом меня решили перевести с горячки на бульон, и сказали — через 2 дня будем тебя оформлять.

Я почти закончил стажировку за 10 дней на горячке, и, хоть на меня кричали пару раз на бульоне, что я тупой, его я тоже освоил.

Кстати, 120-литровый котел я вычищал за полчаса-час, в то время как другие делали это за 1,5-2 часа.

Усталость для меня была как зуд, не больше. Я пел смешные песенки и выгребал сковородкой горячую, обжигающую пальцы смесь из больших костей, маслянистого бульона и снова костей, и ещё соревновался, сколько секунд пройдёт, прежде чем я завершу итерацию.

Они все охренели. Я освоил бульон за 4 дня. И я очень хотел остаться там.

Но я не настоял, и меня перевели на холодный отдел на другой ресторан, потому что сети так надо было перераспределить людей по точкам.

А там я поработал полдня…и мне сказали «пусть плохие мысли тебе не лезут в голову, братишка, но тебя отсюда переводят на суши, будешь сушистом? Как-то глупо складывается, но у нас здесь полный штат, оказывается».

И потом меня переводят на суши, где я учусь только полдня, потому что на точку позвонили и сказали, что на кухне не может быть больше 5 человек. Пообещали перезвонить, но не перезвонили.

В итоге, после того как я съездил туда 2 раза, мне сказали: прости, у нас полный штат поваров везде. Мы старались тебя запихнуть, но не вышло. Если освободится место, мы тебе позвоним. Собственно говоря, не позвонили.

Я не сильно грустил по этому поводу, и начал искать варианты дальше.
—

Я сильно ссорился с семьей, поэтому мне очень нужны были деньги, прямо вот сейчас. Плюс у меня была девушка из клуба поэтов. Так что я изредка посещал учебу и находил промежуточные заработки. Например, цветы доставлял.

Но-таки то, что реальность сбрила мои намерения, то, что я очень старался и непонятно из-за чего всё провалилось — не из-за моей ли неспособности и криворукости случайно?

Может, я слишком косячил, от меня хотели избавиться, но не хотели говорить? — вот из-за таких мыслей, время от времени приходящих, становилось хреново.

А мысли эти уходить не хотели. И если поверить в то, что причиной моего вылета стала моя криворукость, и что даже в большом ресурсе я из-за неё не устроился на работу — в моих глазах в который раз обесценивался весь Я.

—

Поссорился с девушкой. Был в стрессе жестком.

Мы расстались, я ходил как убитый 2 дня. Потом она мне сказала через время, что ни от кого не чувствовала такой любви, как от меня, будто это был реальный предмет, который можно было пощупать…но тогда она так не считала, а говорила так:

1) ей было тяжело видеть, как меня надо постоянно поддерживать, что я вечно в себе не уверен и недооцениваю себя

2) я даю ей много, а ей тяжело давать ей столько же, она чувствует себя должной и ей от этого плохо

3) у меня вечно нет денег, а она сама из богатой семьи, хотя сама почти не работала (считает, что мужчина Должен зарабатывать в 3 раза больше женщины или хотя бы обеспечивать сам себя).

—

Я был в стрессе. Я устроился на промоутера мобильной связи, потому что там ежедневные выплаты. Учил текст 2 дня, и не смог его выучить.

То есть без приколов. Я не мог заучить какие-то скучные, занудные, но элементарные вещи. Я зубрил вдоль и поперек, но хоть ты убейся.

Это было Очень странно, такое было впервые. Я не мог понять себя и свою память. В итоге отчаялся и забил. Впал в депру жесткую. Перед этим я еще взял в кредит смартфон (у меня был обычный тел), чтобы я мог работать в Uber доставке на велосипеде.

В итоге — у компании сумок не было, я не мог начать работать, пока их нет.

—

Потом аспирантка, которой я нравился, посоветовала мне репетиторство. А я уже ничего не помнил по биологии. Но я повторил все азы, несколько тем, и начал учить.

Долго не было заказов. Потом мне выпал заказ от человека, который ожидал репетитора крутого, за оплату в 3 раза больше, чем я просил.

На второй занятии они сказали, что уровень мой не подходит, довольно резко. Причина — у меня неструктурированные, сырые конспекты как у курицы лапой, где ничего нельзя вообще разобрать.

А я не посчитал это важным. Учитывая, что я очень рассчитывал уже на третью работу, я чуть не расплакался у них на пороге.

—

После этого я пошел сидеть в МaкДональдс, у меня начал Гореть Мозг.

Я снова задумался о самоубийстве, что вот какой ты на самом деле! Ничтожество, неумеха, никто!

Возбудил в себе веру в себя, а теперь череда неудач явно свидетельствует что что-то с тобой не так!

Я сидел, терпел эту боль, не поддавался ей, и рисовал сайт по уроку — к этому времени я решил, что я веб-дизайнер, потому что лучший друг сказал, что я уже много шарю про это, я когда-то хотел им стать, я когда-то этим занимался, а сейчас я смогу 20 часов подучиться и начать зарабатывать первые деньги.

Я ему поверил беспрекословно, потому что себе я не доверяю и вообще не знаю, как это.

Вообще и для ПРЛ, а не только СДВ характерна частая смена реальности, восприятия себя и того, что ты можешь и будешь делать в жизни, причём даже более частая.

Потом, после пары странных проблем с репетиторством, пары подстав подвернулся еще 1 ученик. Хух!

Сказали, что предыдущий учитель от него отказался, что он вообще ничего не знает, и что и очень нужен человек с горящими глазами.

Я подумал тогда: это идеальный вариант. Я буду делать всё, что могу, и меня будут ценить. Я на своём энтузиазме вытяну.

Я очень серьезно подготовился, набросал картинок, чтобы было понятно, что такое биология и что в ней бывает, а со следующего урока решил, что буду бить по конкретным темам. Just try!

И я пришел туда…а там такой апатичный парень, он путает буквы в словах, когда пишет, не может запомнить что я говорю.

У него СДВ тоже, я уверен сейчас. Но тогда я просто чувствовал его боль, чувствовал, что ему не помогает то, что я говорю, что я не умею донести ему информацию. А еще я чувствовал, как он меня обесценивает, скучает.

Это было ужасно.

Я чувствовал себя дилетантом и самозванцем. Я не мог понять — это я так плох или мы оба?

В конце занятия, которое я продлил сам бесплатно еще на 40 минут, я начал спрашивать, что ты помнишь? А он двух слов связать не может.

От мамы его ушел, со словами, что будем пробиваться. Но придя домой, я понял, что от меня потребуется огромное упорство и энергия — а сейчас Я сам в стрессе; и что, учитывая проезд к ученику и от него, и время на подготовку к занятиям, у меня по деньгам получится всего ничего.

А между тем парня надо будет бодрить, контролировать, накачивать уверенностью, находить подход, не смотреть на обесценивание — именно в то время в моей жизни, когда я обесценивался и так в своих глазах.

Плюс меня уже сильно и настойчиво клевала курсовая, которую я откладывал sooo long, рассчитывая быстренько сделать её за 15 дней.

Так что я отказался от ученика, написав ему, что проблема во мне и в уровне моих навыков. Кстати подумываю о том, чтобы написать ему и рассказать про СДВГ Лайф.

—

А потом началась кульминация всего действа. Я бы назвал это месяцем Ада.

Курсовая затянулась не на 2 недели, и не на 1-2 суток, как делали мои знакомые физики и советовали мне — «чё паришься? Та просто сдай и всё!» Оказалось, в наших институтах разный уровень требований к курсовым, — а на 1,2 месяца.

Я работал только над ней, прогуливал пары, сидел сутками. Я был очень сильно не в ресурсе, серфил научные англоязычные статьи, искал в них крупинки информации, собирал их и свою голову в кучу.

Думать было тяжело. Я чувствовал себя дебилом. Я забывал есть и рыдал. Всё сразу навалилось огромным железным комом в голове.

1) Испортил репутацию в вузе и угрожал другим людям.

2) Выпендривался и верил в себя, что сейчас я такой весь полубог, всё порешаю, а ничего не могу порешать, ни с работой, ни с учебой.

3) У меня нет ресурса, и мне очень стыдно за то, какой я дебил, ничего не соображаю.

4) Подключалось всё остальное, как репьи. Страх за себя, за то как я буду жить дальше. Мысли о том, что я всегда был такой — неудачник. Боль была такая, будто сердце засунули в мясорубку, а мозги в тиски.

—

Сестра меня сводила к психиатру.

Да, меня так накрыло, что уже просил о помощи не знаю как. Сестре было дурно от того, насколько депрессивно и мрачно я ей пишу о своих желаниях что-то с собой сделать.

Психиатр выписал транквилизаторы и антидепрессанты, от которых моя реальность не изменилась, а заблокировалась.

Боль, тревога, но зато моё тело и я сам стал напоминать себе разваренное тёплое мясо, отваливающееся от костей.

Мне было на всё плевать. Но я сдал курсач. Через страх, унижение, с опозданием, но сдал.

Мой лучший друг из института бегал со мной по мокрому от дождя к лесу и восстанавливал мою веру в жизнь, раскачивал меня, я бегал вместе с ним тоже, и смеялся. Еще 2-3 человека знают о моих парасуицидальных состояниях и поддерживают меня.

После сдачи курсовой я был в тихой, рассудительной эйфории, говорил долго с другом о том, как классно поймать этот момент, это восприятие жизни, и всегда оставаться в нём.

А на следующее утро, хотя я совсем не думал, что такое будет — мне снова ничего не хотелось и состояние разваренного мяса вернулось. Я просто лежал и всё.

—

Потом оказалось, что, хоть раньше я мечтал быть веб-дизайнером (помним разговор про веб-дизайн), сейчас рынок сильно переполнен, и там на 1 заказ на биржах, 20 желающих его выполнить, и что сейчас этих дизайнеров куча… сплошь и рядом. Я сильно разочаровался в себе и в мире в принципе в этот момент.

Я начал программировать. У меня был гиперфокус, пробуксовки, неверия в себя, туман мозга, озарения.

Но меня подкосило знатно, когда мне сказали, что мне для диплома надо набрать 23 человек на исследования с уровнем английского B1-B2, в общем долго объяснять, но работы еще на 2-3,5 месяца чистой работы! Это же просто треш!

А иначе я не сдам диплом, и соскочить я уже не могу. А теперь давайте добавим сюда обязательства по учебе, то, что я могу продуктивно заниматься 1, максимум 2 делами, иначе меня разрывает, и то, что мне нужно где-то подрабатывать…

Из-за комбинации “понимания” того, что меня убивает СДВ, и что простого и дешевого лечения нет, && необходимость собраться, найти и записать кучу людей на исследование, и что это отнимет у меня кучу крови, ВРЕМЕНИ на личное развитие, что еще дай бог чтобы СДВ не помешало мне стать прогером — меня накрыло серьезно.

—

Два дня назад я купил веревку, намылил её, связал петлю. Сейчас лежит у меня под кроватью.

Мне не страшно вообще. И не жалко.

Жалко только тогда, когда представляешь себя со стороны, страшно только за то, что будешь долго умирать, полчаса +.

В строймагазине меня дожидается другая веревка, скользит лучше, и подлиннее. Поеду заберу, раз купил.

—

Вчера я прочитал весь СДВГ-лайф. Выбрал для себя удобный планировщик LeaderTask, позаписывал туда все планы. Сделал распорядок дня. Продумал свою антиСДВГ диету. Снова начал медитировать. В планах бегах каждый вечер.

Утром сегодня не смог встать в назначенное время. Не знаю, почему. Испугался порядка, ответственности, будто он давит на меня. Это глупо, но я боюсь менять свою жизнь.

А если копнуть глубже — я боюсь жить . Я не хожу новых надежд, потому что осколки старых ранят меня.

Я не хочу боли и унижения за каждую ошибку, что я сделал. Кстати, психолог говорит, что мои частые чувства вины и стыда, когда меня не винят и не стыдят — это эмоции, привитые с детства.

—

Мама моя была сорванная, даже моей сестре угрожала что задушит ее, когда та будет спать — ну и как вы думаете, как она относилась к СДВГ? Она думала, что я специально не делаю то, что делать не могу, и была уверена, что ремень, оскорбления и побои это исправят.

«Тебя я в детстве слишком любила, а сыном я такой ошибки не допущу. Может, он не будет меня уважать, зато он будет меня бояться».

Даже я бы даже сказал, что мои жгучие стыд и вина за каждое СДВГ-шное дерьмо — это эмоции от мамы.

—

Тот период давно прошел, и сейчас меня поддерживают и любят. Но я себе нажелал столько зла за свою жизнь, что им можно двигать планеты.

Я откормил в себе какое-то альтер-эго, которое появляется только тогда, когда всё плохо; критикует меня за все неудачи; говорит мне, какое я нежизнеспособное ничтожество.

“Черный человек. Водит пальцем по мерзкой книге. И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монахом, Читает мне жизнь. Какого-то прохвоста и забулдыги» — из стихотворения Есенина.

—

Я знаю, что я не виноват, но когда это портит мою жизнь, когда я вижу мою частую нежизнеспособность, мне хочется залиться истерическим смехом. В таком отчаянии ты думаешь, что за что бы ты не хватался, тебе не жить, ты не выживешь, у тебя нет способностей.

Так я и думаю, либо просто не думаю об этом и делаю какие-то дела.

—

Нежизнь — это то, как я могу охарактеризовать свои 23 года блужданий. Это мой личный ад, моё лихолесье, которое остаётся невидимым для окружающих.

Как чудовище Амброза Бирса, с которым мужчина борется в поле. Оно невидимое, как радиация. И со стороны ты выглядишь сумасшедшим, который извивается, что-то выкрикивает, сопротивляется чему-то, что есть только в воображении, Господи, да у нас в стране две трети психологов и психиатров думают, что взрослого СДВГ нет!

Но они Считают. Они в своей профессиональной голове что-то Считают, и убедительно, уверительно рассказывают мне, что я сам выбрал так жить, ничем я не болен, я придумываю проблемы, лишь бы их придумывать.

И с ними же, очевидно, согласятся все, особенно родственники.

Этот как кричать без рта.

12/06/2019 А.Б.

Истории из жизни

Женский СДВГ. История 3.

25.08.2018 amigo468sdvg Оставить комментарий

Я поняла что самое самое чудовищное во всем этом СДВГ. Это то, что я подстраиваюсь под людей, чтобы они меня полюбили и немножечко хотя бы приняли.

С годами я все больше обретаю себя, понимаю свои границы и теперь умею посылать далеко без грамма сожаления, но сколько частичек меня умерло в этом бою!

Я долго не могла понять, почему мои мужчины и подруги в какой-то момент отношений начинают возвышаться надо мной, давать непрошеные советы и вообще вести себя как Йоды, хотя ничто не предвещало.

И это длилось многие годы, всю мою жизнь — сначала я пропускаю этот момент, потом мне неудобно сказать стоп, а потом я взрываюсь и прекращаю отношения. И при этом каждый раз недоумеваю — что случилось и где я пропустила этот момент.

Вчера я прекратила 12-ти летние отношения с одной подругой и наконец поняла, что это было не только с ней, но и со всеми-всеми-всеми… весь мой организм, вся моя внешность, весь мой внешний и внутренний аппарат настроен на то, чтобы вызвать у людей симпатию, любовь, радость, счастье … и весь этот аппарат включается каждый раз когда кто-то меня принимает и мне так трудно выйти из этого пространства даже когда этот человек превращается в надменный вариант Йоды и начинает сверху вниз мне что-то вещать, я до последнего терплю лишь бы не покидать эту иллюзия долюбленности.

И сейчас я посмотрела на всё трезво и говорю себе — да что она о себе возомнила??? то есть всё это время она думала, что я ее фан-клуб. Я просто пыталась «принять ее такой какая она есть», а она все это время просто изгалялась и намеренно нарушала мои личные границы, всячески выпендриваясь.

И так могу сказать не только про нее, а про 99,99% моего окружения ever. Мне кажется сегодня я достигла просветления. Вот оно чё, Михалыч!!! Ведь тоже самое было и с Мэрилин Монро: её мотали малышкой по приёмным семьям, ее психика была убита напрочь, а потом она сумела вызывать к себе любовь и симпатию и это помогло ей завоевать весь мир, но не стать счастливой.

Истории из жизни

Женский СДВГ. История 2.

09.08.2018 amigo468sdvg Оставить комментарий

Все истории читателей публикуются на условиях анонимности и с согласия авторов.

Не знаю как правильно даже начать. Столько сумбурных мыслей в голове. Письмо наверное получится длинным. Но сначала хочу вам сказать спасибо. Вы для меня как тот, наконец найденный Священный Грааль.

Всю жизнь себя считала какой-то бракованный. Сжирала себя этими мыслями, самокопанием, сигаретами, алкоголем, обжираловками дома, при закрытых шторах, когда остаёшься наедине с собой. Не так давно, после очередной попытки что то изменить в жизни, бросить пить каждый день алкоголь, в очередных попытках найти информацию как с этим завязать, решила что пора искать таблетки от этой зависимости.

Хотя как сказать зависимости, я не ухожу в запои, но вечерами в дикой тоске и уповании собственной ничтожности и слабости, выпивать 0,25 коньяка или бутылку шампанского для меня стало нормой. Не то,чтобы напиваться в дребезги, но такое ощущение спокойствия сразу.

Наткнулась на форуме, где люди предлагают способы избавленияот алкоголя на тему про СДВГ. Читаю статью и как парень, после многолетних попыток и кодировок, стал пить фенотропил, бросил пить, наладив работу мозга. Мне стало интересно, что это за овощ такой — СДВГ. И наткнулась на ваш сайт, потом купила книгу и о, да. Впервые в жизни я прочитала книгу целиком.

Лёгким простым языком, деля информацию на абзацы, так чтоб можно было отвлекаться между прочтением и с такой лёгкой подачи. Я читала и плакала и смеялась и плакала. Прошло два дня и это неописуемое чувство, испытывать, что ты не моральный урод, а просто другой человек со своим миром и другим мозгом.

В семье меня всегда считали странной, неполноценной, ленивой, близкие подшучивали что меня в роддоме подменили. Вся семья как все,а я революционер мечтатель, который только обещает, планирует, а по сути просто ленивая жопа со странными идеями и мечтами. Я много читала информации, искала смысл жизни. Пыталась понять почему я другая. Психология, эзотерика, философия.

Я не понимала почему надо работать и ненавидеть свою работу, ходить в церковь не понимая зачем, не наслаждаться жизнью сейчас, а не потом.
Тонны информации, читая я уже наполовине понимала смысл, терпения не хватало, прыгала с одного на другое.

Психологи, психотерапевты, техники работы с подсознанием, молитвы, работа с кармой и родовым древом, поиски критических моментов из детства, обвинение родителей что сломали мне психику и мировосприятие. Это было невыносимо.

В школе я была как изгой, учителя, кроме одной, говорили прямо что я тупая. Я прогуливала, красила волосы в розовые цвета, наносила сумасшедший макияж, одевала одежду, которая не вписывалась в школьные рамки, всегда и везде(да и сейчас) опаздывала. Мне говорили что я безответственная эгоистка, что живу одним днём, что неспособная, смеялись над моими новыми увлечениями. На работе постоянно в облаках и мечтах, ни дня не проходило без опозданий. Меня всегда бесили рамки, мне всегда всё лень.

Вышла замуж за такого же мужа,как сейчас понимаю СДВГ-шника. Это был самый счастливый и самый несчастливый брак одновременно, не скучный, но жизнь как на пороховой бочке, но в минуты идилии мы были неимоверно счастливы. Муж умер, я 4 года одна,много ухажёров, самодостаточных, семейных, идеальных. Я не понимала что со мной не так и почему я умираю с ними от скуки и никакая выгода и перспектива лучшей жизни меня не брала.

Родители говорят, что с таким характером я никогда никого не найду. А мне нужен какой то другой. Всё думала что я мазохистка и дело в характере или карме. Влезла в кредиты, открыла маленький бизнес,но он сезонный и интерес пропал вместе с падением дохода.

Сейчас возвращаюсь на старую работу и новая идея бизнеса, опять хочу взять кредит, но уже боюсь себя. Хотела и пытаюсь бросить свои затеи, жить как все. Но опять ищу. Хожу на курсы по инвестированию, загораюсь и затухаю.

Боюсь пустить жизнь совсем под откос, а у меня две дочки двойняшки красавицы, тоже СДВГ шницы и я должна нести перед ними ответственность:))) мы круто проводим время вместе и моя семья — бабушки и дедушки смотрят на нас как на шизанутых) после прочтения вашей книги уже два дня я спокойна как танк,я не ругаюсь на них, я понимаю что они две мои маленькие копии, две мечтательницы. Уже два дня я не пью алкоголь и не сжираю себя мыслями, что я ничтожество.

Ваша книга это открытие. Я вновь поверила что я нормальная, и что поиск себя и своего дела это нормально и что лучше так, чем жить в этих рамках. Я так счастливее и несчастнее, и счастливее и опять несчастнее.

Про гиперфокус отдельная тема. Когда я загоралась чем то, будь то идея, изучение какой-то информации или элементарная детская поделка в садик и школу, я забывала о времени. Я могла часами не есть и не пить, а только делать, и получались шедевры и как обычно фраза близких «вот можешь же когда хочешь!» Благодаря вашей книге я поняла что я за человек, я разобралась в себе и, своей голове, что мне нужно и какая работа нужна, такая которая связана с саморазвитием и немедленным или скорым результатом.я всегда считала себя необыкновенной, неординарной и талантливой и одновременно ничтожной, ленивой уродиной.

А сейчас нет, на душе мир и покой.

Кстати, единственное место, куда я никогда не опаздывала, это аэропорт:) приезжала всегда за несколько часов до вылета. Путешествия это моя мечта, уже 14 лет, но оставалась пока мечтой. Я считала себя неспособной выйти на такой уровень жизни, чтоб себе это позволять когда мне это захочется, летать куда захочется, посещать не обычные экскурсии, а лазить по горам и пещерам, и всё, что связано с нестандартным отдыхом. А сейчас моя мечта обрела реальность. Я буду продолжать поиски себя и поиски способов жить, как мечтаю.

А не как моё окружение, которое даже боится мечтать и живут дом- работа -дом- диван- телек. И да,я всегда нутром чувствовала что у меня хорошая интуиция, много раз она подсказывала мне, но я не слушала её или слушала других и она оказывалась права. Теперь я буду её чувствовать, всё таки она существует:)).

Спасибо. За ваш труд. За то, что я не одна такая. За то, что дали ответ на мои многолетние вопросы. За то, что в моей жизни появился смысл и за то, что я приняла себя, за то, что с этими знаниями я изменю свою жизнь пусть хоть немного, за то, что своих детей я буду растить теперь в других условиях, принятии, любви и понимании .

С огромным уважением, …

Вступление

Как я узнал о своём СДВГ

Школа и так далее

Об осознанности

О прокрастинации

О рутине

О сне

О еде

О стрессе

О медитации

О стимуляторах

О рабочем месте

О рутине и отвлекаемости

Ещё о больших проектах

Об опасностях и сложностях

Самое главное

Ресурсы

Как связаться

Websites

Музыка

Гаджеты

Software

Книги

Амфетамин XR

Племя наносит ответный удар

Рассказ погибшего альпиниста

Если вы параноик — это ещё не значит, что за вами не следят

Чудо закончилось!

Мозг! «Все ресурсы на мозг» решил я. Отточить инструмент!

О злобных фармацевтических компаниях

Привези мне Санта антидепрессанты

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Я так устал.

Это рассказ о том, как живётся ребёнку и взрослому с СДВГ, что такое СДВГ и как нам выбраться из этой норы.