Зарегистрироваться сейчас

Авторизация

Забыл пароль

Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email.

Авторизация

Зарегистрироваться сейчас

Сайт SDVG.LIFE является продолжением книги и поэтому новые материалы должны соответствовать тем же стандартам, что и книга.

Отсюда правила для участников обсуждений:

  • - Цивилизованное интеллектуальное общение
  • - Никаких личных нападок
  • - Никакой политики

На первые несколько постов введена премодерация.

Добро пожаловать!

Женский СДВГ. История 2.

Все истории читателей публикуются на условиях анонимности и с согласия авторов.

Не знаю как правильно даже начать. Столько сумбурных мыслей в голове. Письмо наверное получится длинным. Но сначала хочу вам сказать спасибо. Вы для меня как тот, наконец найденный Священный Грааль.

Всю жизнь себя считала какой-то бракованный. Сжирала себя этими мыслями, самокопанием, сигаретами, алкоголем, обжираловками дома, при закрытых шторах, когда остаёшься наедине с собой. Не так давно, после очередной попытки что то изменить в жизни, бросить пить каждый день алкоголь, в очередных попытках найти информацию как с этим завязать, решила что пора искать таблетки от этой зависимости.

Хотя как сказать зависимости, я не ухожу в запои, но вечерами в дикой тоске и уповании собственной ничтожности и слабости, выпивать 0,25 коньяка или бутылку шампанского для меня стало нормой. Не то,чтобы напиваться в дребезги, но такое ощущение спокойствия сразу.

Наткнулась на форуме, где люди предлагают способы избавленияот алкоголя на тему про СДВГ. Читаю статью и как парень, после многолетних попыток и кодировок, стал пить фенотропил, бросил пить, наладив работу мозга. Мне стало интересно, что это за овощ такой — СДВГ. И наткнулась на ваш сайт, потом купила книгу и о, да. Впервые в жизни я прочитала книгу целиком.

Лёгким простым языком, деля информацию на абзацы, так чтоб можно было отвлекаться между прочтением и с такой лёгкой подачи. Я читала и плакала и смеялась и плакала. Прошло два дня и это неописуемое чувство, испытывать, что ты не моральный урод, а просто другой человек со своим миром и другим мозгом.

В семье меня всегда считали странной, неполноценной, ленивой, близкие подшучивали что меня в роддоме подменили. Вся семья как все,а я революционер мечтатель, который только обещает, планирует, а по сути просто ленивая жопа со странными идеями и мечтами. Я много читала информации, искала смысл жизни. Пыталась понять почему я другая. Психология, эзотерика, философия.

Я не понимала почему надо работать и ненавидеть свою работу, ходить в церковь не понимая зачем, не наслаждаться жизнью сейчас, а не потом.
Тонны информации, читая я уже наполовине понимала смысл, терпения не хватало, прыгала с одного на другое.

Психологи, психотерапевты, техники работы с подсознанием, молитвы, работа с кармой и родовым древом, поиски критических моментов из детства, обвинение родителей что сломали мне психику и мировосприятие. Это было невыносимо.

В школе я была как изгой, учителя, кроме одной, говорили прямо что я тупая. Я прогуливала, красила волосы в розовые цвета, наносила сумасшедший макияж, одевала одежду, которая не вписывалась в школьные рамки, всегда и везде(да и сейчас) опаздывала. Мне говорили что я безответственная эгоистка, что живу одним днём, что неспособная, смеялись над моими новыми увлечениями. На работе постоянно в облаках и мечтах, ни дня не проходило без опозданий. Меня всегда бесили рамки, мне всегда всё лень.

Вышла замуж за такого же мужа,как сейчас понимаю СДВГ-шника. Это был самый счастливый и самый несчастливый брак одновременно, не скучный, но жизнь как на пороховой бочке, но в минуты идилии мы были неимоверно счастливы. Муж умер, я 4 года одна,много ухажёров, самодостаточных, семейных, идеальных. Я не понимала что со мной не так и почему я умираю с ними от скуки и никакая выгода и перспектива лучшей жизни меня не брала.

Родители говорят, что с таким характером я никогда никого не найду. А мне нужен какой то другой. Всё думала что я мазохистка и дело в характере или карме. Влезла в кредиты, открыла маленький бизнес,но он сезонный и интерес пропал вместе с падением дохода.

Сейчас возвращаюсь на старую работу и новая идея бизнеса, опять хочу взять кредит, но уже боюсь себя. Хотела и пытаюсь бросить свои затеи, жить как все. Но опять ищу. Хожу на курсы по инвестированию, загораюсь и затухаю.

Боюсь пустить жизнь совсем под откос, а у меня две дочки двойняшки красавицы, тоже СДВГ шницы и я должна нести перед ними ответственность:))) мы круто проводим время вместе и моя семья — бабушки и дедушки смотрят на нас как на шизанутых) после прочтения вашей книги уже два дня я спокойна как танк,я не ругаюсь на них, я понимаю что они две мои маленькие копии, две мечтательницы. Уже два дня я не пью алкоголь и не сжираю себя мыслями, что я ничтожество.

Ваша книга это открытие. Я вновь поверила что я нормальная, и что поиск себя и своего дела это нормально и что лучше так, чем жить в этих рамках. Я так счастливее и несчастнее, и счастливее и опять несчастнее.

Про гиперфокус отдельная тема. Когда я загоралась чем то, будь то идея, изучение какой-то информации или элементарная детская поделка в садик и школу, я забывала о времени. Я могла часами не есть и не пить, а только делать, и получались шедевры и как обычно фраза близких «вот можешь же когда хочешь!» Благодаря вашей книге я поняла что я за человек, я разобралась в себе и, своей голове, что мне нужно и какая работа нужна, такая которая связана с саморазвитием и немедленным или скорым результатом.я всегда считала себя необыкновенной, неординарной и талантливой и одновременно ничтожной, ленивой уродиной.

А сейчас нет, на душе мир и покой.

Кстати, единственное место, куда я никогда не опаздывала, это аэропорт:) приезжала всегда за несколько часов до вылета. Путешествия это моя мечта, уже 14 лет, но оставалась пока мечтой. Я считала себя неспособной выйти на такой уровень жизни, чтоб себе это позволять когда мне это захочется, летать куда захочется, посещать не обычные экскурсии, а лазить по горам и пещерам, и всё, что связано с нестандартным отдыхом. А сейчас моя мечта обрела реальность. Я буду продолжать поиски себя и поиски способов жить, как мечтаю.

А не как моё окружение, которое даже боится мечтать и живут дом- работа -дом- диван- телек. И да,я всегда нутром чувствовала что у меня хорошая интуиция, много раз она подсказывала мне, но я не слушала её или слушала других и она оказывалась права. Теперь я буду её чувствовать, всё таки она существует:)).

Спасибо. За ваш труд. За то, что я не одна такая. За то, что дали ответ на мои многолетние вопросы. За то, что в моей жизни появился смысл и за то, что я приняла себя, за то, что с этими знаниями я изменю свою жизнь пусть хоть немного, за то, что своих детей я буду растить теперь в других условиях, принятии, любви и понимании .

С огромным уважением, …


Share This