Все истории читателей публикуются на условиях анонимности и с согласия авторов.

Добрый день, Роман!

На просторах соцсетей я случайно увидела ссылку на вашу замечательную книгу, в которой вы просто точь в точь описали меня 🙂 Да, вероятно, я просто классический пример СДВГшника. И мне очень захотелось написать человеку, который в курсе, который понимает, имеет силы бороться сам и помогает другим.

Моя жизнь — это просто эталонная жизнь человека с СДВГ. Хоть и страдают от этого синдрома в основном представители сильного пола, мне, видимо, посчастливилось оказаться в той малой части пола женского.

Лет с семи ко мне прочно прикрепилась характеристика «ленивая». Дело в том, что всю свою жизнь я быстро загораюсь интересом и также быстро его теряю (как вы правильно заметили, мой интерес подобен уздечке у лошади, как будто кто-то в самый непредсказуемый момент резко дергает за нее и останавливает движение). В результате бОльшая часть дел бросается незавершенной, а я прихожу в отчаяние.

Даже если я пытаюсь продолжить — это бесполезно: внимание рассеивается, голова отказывается думать, и как будто даже физически становится плохо. Чувствую себя как уж на сковородке, которому нестерпимо хочется выпрыгнуть.

Вы совершенно правы и в том, что часто дети с СДВГ достаточно одаренные. У меня от природы идеальный слух, я училась первые классы в самой лучшей в нашем регионе музыкальной школе, причем поступила я туда вообще без конкурса, в отличие от детей, которые усиленно занимались в течение года, чтобы выдержать экзамен. Я прекрасно пела, была солисткой хора.

Однако, та усидчивость, которая необходима в учёбе, меня постоянно подводила. В результате, я чувствовала себя какой-то не такой, хуже других. Ну и, само собой, масла в огонь подливали окружающие, в особенности родители, которые каждый день говорили мне о моей лени и ругали.

Более того, в арсенале мамы был такой метод: когда я не хотела долго заниматься, она открывала входную дверь и заявляла: «Уходи из дома! Ты мне такая ленивая не нужна!». Удивительно, насколько ребенок может безоговорочно верить в такие бредни, но я верила, рыдала, умоляла не выгонять, а потом со слезами продолжала занятия. Такие экзекуции были и в отношении домашней работы.

Похвалы было мало, о ней говорилось так: «А за что хвалить? Так и должно быть!», зато критика раздавалась щедро. Мама как-то призналась, что постоянно говорила мне о лени и поступала подобным образом, т.к. думала, что такой метод заставит меня собраться и преодолеть лень, однако этого не случилось.

Я сама просто поставила на себе порочное клеймо и поверила, что патологически ленива от природы. Как вы правильно пишите, окружающие очень часто говорили: «Надо же, такая одаренная девочка, может многого достичь, но не старается!». Вероятно, психологическая нагрузка была слишком высока для меня, и я впала в психосоматику: стала очень часто болеть, поэтому родители перевели меня в обычную школу.

Кстати, как я сейчас понимаю, моя мама тоже типичный СДВГшник, т.к. она часто признавалась, что ее бесит какое-нибудь дело, если его приходится делать слишком долго, что хочется всё бросить. И также говорила, что ей трудно читать что-то неинтересное, т.к. уже на середине первого абзаца мозг отключается и думает о чём-то своём. В результате приходится перечитывать снова и снова. То же самое я часто замечала и за собой.

Благодаря моим способностям, в особенности лингвистическим, мне легко давались языки, но очень сложно математика. В математике я считала себя полнейшей бездарностью, и уже ничего не понимала класса с 5-го. Кстати, недавно мне захотелось проверить: а действительно ли я такая тупая? И я самостоятельно прошла курс математики за 5-й и 6-й класс буквально за три дня! (да да да, вероятно иногда я попадаю в состояние гиперфокуса 🙂 ).

Оказалось, что соображаю я нормально. У меня буквально слёзы на глазах навернулись от того, сколько я выслушала и вытерпела, насколько была убеждена в собственной глупости, тогда как я сейчас запросто могу это сделать.

Я всегда неплохо писала, и даже сочиняла стихи. И, кстати, у меня тоже в школе была такая фишка: если все учили отрывок из поэмы, я учила ее полностью 🙂 Поэтому также я не раз слышала: «Ну вот, можешь же что-то сделать лучше всех, когда захочешь!».

Оооо, захочешь… Это самое сложное. Хотеть то я хотела чего-то часто, и даже рьяно бралась за разные новые увлечения, но интерес неизменно угасал. Доводить до конца начатое удавалось очень редко. Однако, в случае успеха, это всегда были какие-то нереальные рывки.

Когда я поступала в университет, я подготовилась к экзаменам буквально за два дня. Точно также сдавала и все сессии. Я всегда с удивлением и завистью смотрела на одногруппниц, которые методично готовились в течение полугодия, и потом успешно сдавали экзамены. Я же не могла заставить себя прочитать ни строчки, пока, как говорится, «жареный петух не клюнет», и в то же время поражалась собственной способности усвоить тонны материала буквально за сутки.

Вы правы, гиперфокус хорошо включается в состоянии стресса. Кстати, вы также верно подметили, что в форс-мажорной ситуации, когда окружающие начинают паниковать, у СДВГ-шника включается сосредоточенность и даже какой-то интерес. Точно также и я. Несколько раз, под испуганные крики окружающих и их хватания за голову, я спокойно начинала, например, тушить пожар или оказывать первую помощь. Потом сама себе удивлялась, почему не было страха, а была очень спокойная сосредоточенность, но так было, это правда.

В своей книге вы правильно говорите, что СДВГ часто идёт в паре с другими «подарочками». В моём случае это явные проблемы с мелкой моторикой.

Мой почерк — «как курица лапой». И как бы я ни старалась выводить красивые буквы, у меня никогда не получалось, в результате чего мне порой снижали оценки, пока не понимали, что на лучшее я, увы, не способна. Рисовала я тоже всегда плохо. НО! Я каким-то образом умудрилась стать дизайнером!!

Вернее, это даже вышло случайно. Я работала верстальщиком в издательстве, и иногда меня просили сделать обложки. Для простоты я пользовалась разными фильтрами, но потом меня просили сделать больше и больше…

В итоге на следующей работе меня уже просили делать рекламные блоки, а затем логотипы, сайты и т.д. Чувствуя себя обязанной, я бралась за эти задания, однако, меня всегда удручала эта работа. Мне даже показалось, что я делаю не очень хорошо просто потому, что у меня нет профильного образования. Тогда я отучилась на двухгодичных курсах графического дизайна, всё больше и больше осознавая, что это не моё.

Вы сами понимаете что такое работа дизайнера: это ОЧЕНЬ кропотливая работа с максимальной сосредоточенностью и минимальным общением. Иногда я в прямом смысле начинала плакать над очередным заданием, понимая, что у меня всё равно не получается очень хорошо, и что мне еще над этим надо сидеть несколько часов, а то и дней.

Было интересно только в самом начале, когда разбираешься с программами, осваиваешь новое, а потом… хоть удавись. Да и отсутствие способностей к рисованию не прибавляло задора.

В общем, в один прекрасный момент я не выдержала и ушла.

Да, и, как вы верно заметили, динамика карьеры человека с синдромом, это:

— Как хорошо, что ты у нас работаешь!
— У тебя всё нормально?
— Мне не нравится как ты стал работать.
— Не хочу ничего о нём слышать!

Да да да… Хотя, некоторые прошлые работодатели иногда ко мне обращаются и я что-то делаю для них как фрилансер, но с таким скрипом… ужас.

К сожалению, синдром действительно может разрушать жизнь. Последние два года я сижу дома, можно сказать, взаперти, неделями не выхожу из квартиры и почти ни с кем не общаюсь.

Моя и без того низкая самооценка, вероятно, опустилась ниже плинтуса… Я много курю, могу порой выпивать… да, это тоже часто идет с синдромом рука об руку. И ведь я прекрасно осознаю, что мне нужно срочно исправлять ситуацию, надо зарабатывать.

И вот периодически приходят идеи, какие-то задумки интересных проектов, желание попробовать себя в новой профессии, глаза загораются, вырастают крылья… но… но… но… буквально через несколько часов или на следующий день краски гаснут, желание пропадает, а настойчивые попытки собраться и продолжать вызывают глухое раздражение и желание побыстрее заняться чем-то другим.

В итоге постоянное переключение: с темы на тему, с сайта на сайт, с книги на книгу. Делаешь одно, и тут же мысль, что надо делать другое. Делаешь другое и не можешь себя сдержать, чтобы не начать делать третье. В итоге из рук всё валится. К вечеру усталость, но на деле ведь вроде как ничего и не делала.

Я уже перестала что-то обещать людям, так как знаю, что могу не сдержать обещание (а человек я достаточно совестливый, буду потом себя бесконечно стыдить и заниматься самоедством). Я уже боюсь куда-то устраиваться, так как боюсь не оправдать надежд.

Честно говоря, я уже давно пытаюсь разобраться со своими проблемами, так как страдаю от низкой самооценки и депрессий давно. Я перечитала тонны литературы по психологии: как классической, так и популярной. Ходила к психотерапевтам. Да, мне прописывали антидепрессанты, но они словно и не действовали…

В последнее время я всерьез изучаю работы Селигмана и Эллиса: пытаюсь учиться оптимизму и применять методы когнитивно-эмоциональной психотерапии. У них действительно очень интересная методика.

Вообще, наверное, жизнь СДВГшника можно охарактеризовать как «сплошные противоречия». Я знаю, что могу свернуть горы, но не могу даже поднять задницу со стула. Я знаю, что неглупая, но не могу добиться хороших результатов. Я знаю, что моя жизнь в моих руках, но чувствую какое-то тотальное бессилие.

Поэтому, прочитав вашу книгу, и увидев себя, мне стало немного легче. Я не испытала сильного облегчения, так как поняла, что надо подстраиваться к обстоятельствам с учетом своего состояния, а этот мир, как вы верно заметили, в основном создан ботаниками для ботаников.

Да и огромный опыт неудач и провалов не прибавляет энергии. Но, тем не менее, узнать о том, что основные мои проблемы возникли не из-за дефектов характера и пороков личности, а вполне имеют под собой органическое происхождение, тоже важно.

И это знание позволяет по крайней мере понять, что не нужно себя изводить самоедством и самокритикой. И что, напротив, надо к себе относиться бережней и с пониманием. Большое спасибо за ваш труд!!!

В.Г.